• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:16 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
проще принять на себя ответственность за терракты в Афганистане, чем за собственную жизнь.

@музыка: the kooks- "ooh la"

16:55 

чуть-чуть двадцативосьмимартовского путешествия на хиппимобиле.

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
Палдиски, обрыв.

читать дальше

@темы: щёлк-щёлк

14:17 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
должно случиться что-то доброе и светлое, а то пиздец какой-то. набор эмоций, которые я испытываю ежедневно- злость, ревность, непонимание, снова злость. очень много злости. и сомнения. миллион сомнений. голова не в ладу с сердцем. надо понять природу всего этого дерьма и искоренить.
хочется написать заявление об уходе и иметь в кармане паспорт с вклеенной визой в Рассею. это бы заменило мне аппарат искусственного дыхания.

23:14 

киноленты.

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
апрель:
двое в новом доме. +++


март:
! птаха. +++

январь:
гордость и предубеждение. +++
! список Шиндлера. +++
добро пожаловать или посторонним вход воспрещён.+++
АССА. +

фильмы'11
запись создана: 28.12.2011 в 03:16

@темы: киноленты

17:59 

вот что мне понравилось!

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
-do or die,- пишу.
-в Рашке говорят "умри, но сделай". смерть у нас не считается уважительной причиной,- отвечает J.

02:43 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
"идиотка ты моя ненаглядная"- говорит мне Арсений, и эта фразочка меня безудержно радует. мне вообще нравятся его фразочки, которые он бросает так небрежно и искренне, по-доброму. а ещё мне нравится перечитывать его меня поздравление с днём рождения "Ясь, я тебя со всей пролетарской решительностью поздравляю с днём рождения. Я желаю тебе проехать много интересных мест и встретить много хороших людей. И чтобы все они тебя помнили и радовались тебе. И учти - только твоё отсутствие мешает мне как следует отодрать тебя за уши". вот эта "пролетарская решительность"- и есть Арсений.
надо чуть-чуть рассказать про него, потому что он один из самых замечательных персонажей в моей жизни.
с Арсением мы познакомились в Городе Спешащих Людей на концерте Кошки Сашки. я сидела за столиком в Билингве одна-никто не смог со мной пойти, он подсел, спросив свободно ли. какое-то время сидели молча рядом, потом я просто повернулась, протянула мизинец для мизинцепожатия, заменяющего мне рукопожатия при знакомствах, со словами "я тут подумала, раз уж мы сидим за одним столиком, отчего бы нам не познакомиться?" "я подумал о том же самом только что"- ответил Арсений.
в общем, после концерта Сашки мы отправились топтать Город. Арсений доставал яблоки из рюкзака и ломал их пополам, угощал меня, мы рассказывали друг другу всякие дурацкие истории и как-то незаметно стали старыми знакомыми. со мной это очень редко бывает.
мы ещё несколько раз вместе топтали Москву вдоль и поперёк. помню, заставляла его слушать музыку из моего плеера, когда мы сидели на траве у пруда в Царицино, а потом забрались через дыру в заборе на территорию военного городка, исходили все дороги, облазали заброшенные дома, сидели возле одного из них прямо на пыльном крыльце, пили чаи из термоса, Арсений рассказывал мне про Стругацких; нас облаяла собака и выгнала охранница, когда мы попытались проникнуть к ней, чтобы спросить как выбраться в цивилизацию. на самом деле мы знали где находится выход- просто нам хотелось влезть туда, куда нельзя.
на другой раз он повёл меня показывать танцы на набережной. все танцевали, Арсений тоже, а я сидела и смотрела на всё это действо. мой новый Друг пытался и меня научить, но у него ничего не вышло- я стеснялась, как юный мальчик.мне вообще-то не нравилось, как он танцует, потому что он правда весь такой "пролетарский", немного угловатый (хотя вообще-то узнаешь его получше, послушаешь его истории, почитаешь то, о чём и как он пишет, и понимаешь, что он весьма и весьма лиричный персонаж.чего стоят одни истории про месяц в горах Китая, который лежит горизонтально на небосводе, не так, как у нас), но мне нравился Арсений- по-человечески очень нравился, мне нравились все эти люди вокруг, набережная, огни, музыка, огромный Город с вечно куда-то бегущими людьми 24/7, с бесконечными машинами остались где-то далеко. а здесь, рядом были только танцующие люди, набережная, музыка и огни.
когда я уже должна была уехать, у Антона и Имярек должен был как раз случиться квартирник. я хотела, чтобы Арсений непременно оказался там: нарисовала ему справку о том, что он не имеет никаких противопоказаний, тест на своюшность прошёл, и надо обязательнейше допустить его на квартирник. нарисовала двухглавого орла и печать. Арсений долго смеялся и на следующий день предъявил справку Имярек на концерте. на квартирник он, правда, так и не попал. я не уточняла почему.
ещё- возвращались с очередной для-меня-по-Москве-экскурсии, в ночи, он провожал меня до Красноказарменной, а потом я часа два провожала его до метро. в итоге эти часа два мы проболтали, сидя на остановке- мне не хотелось идти домой, потому что было слишком интересно и Ани не было дома. он глумился надо мной, потому что я всегда ходила от Красных Ворот до Аниного дома по пути троллейбуса- у меня не было карты, я не знала, что всё было куда проще. а когда уже надо было разбредаться, метро закрывалось, к нам пристал некий не вполне трезвый гражданин, я отпустила какую-то там свою шуточку в его адрес, Арсений тут же сделал строгое лицо "папочка крайне недоволен", схватил меня за руку, и со словами "блин, ну вот как тебя можно тут одну оставить, когда ты сама пристаёшь к хулиганам!", повёл провожать обратно. кажется, он всё-таки успел на метро.
самоё крутое, что никаких там подтектов и междустрочий- всё было чётко, ясно и хорошо: мы просто болтались часами где-то, травили байки, долго обнимались на прощание, отпускали шуточки и хихикали над ними, чего я не могу сказать о других моих знакомствах с лицами мужского пола в Москве: там не было всё так кристально чисто. видимо, поэтому я общаюсь только с Арсением.



вообще надо как-то собраться и хотя бы кусками рассказать о Москве. это, как-никак, три недели, три замечательных недели жизни. а память так несовершенна!

18:55 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.

04:22 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
пройдет лет двадцать - и ты будешь больше сожалеть о том, чего не сделал,
чем о том , что сделал не так.
потому откинь колебания.
расправь парус и беги прочь из безопасной гавани.
лови попутный ветер. исследуй. мечтай. делай открытия.

Марк Твен

Марк Твен очень кстати. Марк Твен вообще отличный мужик, как видится. только я идиотка- я не прочла даже Тома Сойера. идиотизм, впрочем, излечим- Масяня сегодня сказала. думаю, она знает, что несёт. даром что вымышленный персонаж.
но я вообще не о том хотела сказать... я о том, что стала слишком тяжела на подъём. это меня очень сильно тревожит. я знаю что нужно делать- ДЕЛАТЬ. на какой-то момент сегодня снова всё стало сложно, однако потом вернулось на круги своя- ДЕЛАТЬ.

и вообще я сегодня так пламенно говорила о счетах на квартиру! если отматать мой дневник года на три, а то и четыре, а потом вернуться в 23 марта (или тут уже 24? скоро утро, или уже?) года нынешнего, можно узнать, что со мной случилось то, чего я боялась. Настю сезона весна-лето две тысячи восемь, пожалуй, неминуемо стошнило бы. не буду ей говорить. расстроится.

однажды, не так давно, а вообще недавно, хотела купить мыльные пузыри. но потом прислушалась к себе и поняла, что они не причинят мне радости. поэтому купила сигареты. сигареты тоже не причинили мне радости, впрочем. лучше бы совсем ничего не купила.
я писала Прийту, что, кажется, потеряла своего внутреннего ребёнка,а он мне ответил- нужно снова его найти и беречь.найду и буду беречь. сказки там на ночь читать, на Море водить, акварель куплю- пусть рисует... или нет... лучше пастель- до своей смерти мой внутренний ребёнок хотел попробовать рисовать пастелью. что там с детьми вообще обычно делают?

кстати о детях... недавно я проходила по сэконду и зачем-то купила детские штанишки в облачках. я всё понимаю, но эти облачка! "я всё объясню, я всё объясню"- патетично вопила я, держа в руках штанишки в облачках, опережая мамины вопросы. на самом деле я почему-то решила, что раз мы встретились, то должны быть вместе. вот и всё объяснение.


@темы: слушать

03:47 

пожалуй, возьму свои слова обратно.

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
в неделю несколько раз меняю взгляды на жизнь. это нормально. опять же, всё списываю на эпоху.
пожалуй, возьму свои слова обратно. только я пока не решила какие именно. все не возьму- некоторые мне по-прежнему нравятся.

22:13 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
прекрасное начало дня-это я иду на автобус, который должен довезти меня до автобуса, который должен довезти меня до уездного города N, боковым зрением вижу- ко мне стремительными почтипрыжками приближается девушка с чем-то фиолетовым в руках "опять какие-нибудь идиотские флаеры про гдепожрать или опросники про а-вы-поддерживаете-переход-на-бесплатный-проезд-в-общественном-транспорте? (самый идиотский опрос, какой только может быть:нет, блять, конечно нет- я хочу платить!), и, собственно, протягивает мне нечто фиолетовое.
"что это?"-спрашиваю. "просто маленький подарок в честь Весны"- был мне ответ. нечто фиолетовое при ближайшем рассмотрении оказалось маленькой шоколадкой Milka.ну та самая- "осмелься быть нежным".протягиваю умильное "оооо, спасибо!" и продолжаю идти, не в силах перестать улыбаться (да я и не пыталась, чего уж).
и в ближайшие полтора часа нет ни одного автобуса до уездного города N, но- на платформе петербургский автобус, которому по пути.
выходя в N, чувствую как внутри щемит- этот проклятый автобус поедет дальше в Петербург. в Петербург! в Рассею, любовь мою! (сейчас, вроде, не модно влюбляться в Рассею и рассейские города в частности- всё как-то больше Йорки-Нью там всякие да ЛандОны, но я не слежу за модой, поэтому влюбляюсь во что попало). и чёрта-с-два бы я вышла, будь у меня виза, или там гражданство российское, или там вообще отсутствие гражданства- так ведь всё равно вернут, на место поставят, по голове надают, чтобы неповадно было.
в городе N лужи разливаются Морями- Весна, ребята. в городе N- письмо от Солнышка на листках зелёных, весенних совершенно, со словами, которые мне сейчас ТАК кстати (моя прекрасная тёзка, Почта России не так ужасна, как её малюют! моя прекрасная тёзка, спасибо за Свет! моя прекрасная тёзка, здесь ничего больше писать не буду по этому поводу- всё Тебе напишу, а сейчас- спасибоспасибоспасибоспасибоспасибоспасибоспасибо, обнимаю!). в городе N- чуть ближе и теплее к. можно даже видеть и слышать голос. коснуться, увы, нет. спустя тысячу лет "ничего"- и то Радость.

неделю назад на последние деньги купила билет на концерт Земфиры. носила с собой- душу грел, предвкушала. сегодня- "концерт отменён". я порасстраивалась минуты две, а потом перестала. потому что я чего? я подожду. ТАКУЮ Женщину и подождать можно- Ждать я умею. потому что двадцать евро шестьдесят центов- это билет на БГ в мае, это 1/5 трёхмесячной визы в Рассею, это 1/2 Велосипеда, это 1/4 фоторужья, это билеты в уездный город N и обратно, или в Вильянди и обратно, это три, а то и четыре хорошие книжки, или, на худой конец, каша на молоке, а не на воде, аж целый месяц (роскошь! буржуйство! помню в сорок пятом...) словом, нет повода для печали.

21:26 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
когда Жизнь пресна, когда Смысл Быть теряется в каких-то нездешних туманах, когда всёодноитожекаждыйденьлучшебыяумерла, когда перестаёшь видеть что-то дальше собственного носа, когда всё валится из рук, слушаю вот:


бодрит и оздоровляет чУдно.

люблю текста БГ и Арбенина за смысловую нагрузку. ох как!

@музыка: зимовье зверей- "уходя возвращайся"

@темы: слушаю

18:41 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
привязанности, потребности, привычки отваливаются сами собой. люди- тоже.

иногда- стыдно за то, что некоторые люди тянутся ко мне, зачем-то хотят узнать меня лучше, проводить со мной больше времени, а я отключаю телефон или просто не отвечаю на звонки, вообще не подаю каких-либо признаков жизни, временно исчезаю. ничего не могу с собой поделать. вернее, не хочу. ничего личного, опять же.

я не знаю что случилось, я не помню когда. мне кажется, я просто докапалась до какой-то своей сути. точнее сказать, до поверхности её. а когда докапываешься до самого себя, отпадает нужда во всём прочем. становится слишком интересно с собой, становится слишком жаль времени на пустословие, пустодействие. не знаю что ещё из меня сделает эта жизнь, но сейчас кажется именно так.

забавно, что практически все мои самые близкие люди- конченные социопаты вроде меня. мы не из тех, кто проводит хотя бы все пятницы-субботы-воскресенья вместе, мы не из тех, кто звонит друг другу регулярно, чтобы поделиться нажитым, перессказать все сплетни и новости, мы не из тех, кто тут же начинает писать дурацкие сообщения, видя кого-то "online" - мы встречаемся редко, очень редко, но когда встречаемся нет пропасти не_встреч. когда мы встречаемся- это самое крутое время, которое ни на что не променяешь, но больше, однако, не надо. наши встречи случаются ровно тогда, когда нужно: после них- легко, после них внутри образуется маленькая персональная электростанция, энергии которой хватает надолго.
при этом нас нельзя обвинить в равнодушии. т.е. можно, конечно, но это- клевета.

18:41 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
я всё гоняюсь за призраками из прошлого. но это всё одно, что в метель пытаться уследить за одной единственной снежинкой. попробуй: это то, как я живу.
но- эпоха свершений, эпоха открытий, эпоха разочарований, эпоха очарований. эпоха перемен.я не знаю, что она мне принесёт. я не хочу знать куда всё катится сейчас. сейчас я хочу ощущать важность момента- смена века, рубеж. слияние рек: одна втекает в другую, и пока не вполне ясно куда двинется течение дальше. ясно только, что перемен в любом случае не избежать, так, как было раньше, уже не будет.
насморк и непрерывные психоанализы в пустой квартире.
всё как ровногодназад. я вряд ли смогу оправдать себя. я продолжаю.сь.
очень важно оставлять место для "но".

и БГ- мой сенсей этой Весны.
вообще говоря, музыка дала мне гораздо больше, чем школа, книги или отдельно взятые люди.


я был в обиде на тебя,
моё сердце было в тени....

21:19 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
мне понравилось ощущать себя воздушным шаром, который отпустили по неосторожности. с принятием решения дагорионовсёсинимпламенем жить стало значительно проще. всё вообще внезапно видится в другом свете. всё внезапно становится до примитивности просто.
всё очень просто, всё невыносимо просто. хочешь сказать- скажи, хочешь сделать- делай, хочешь найти- ищи, хочешь услышать голос- позвони, любишь- "да", не любишь- "нет". мне стало невыносимо, когда мне долго пытаются говорить ни о чём, если я что-то предлагаю, то я жду одного слова- "да" или "нет", безо всяких "почему- никаких долгих рассуждений о том, что ну-можно-было-бы-только-давай-не-сегодня-может-быть-завтра-или-в-следующей-жизни и-вообще-у-меня-ещё-носки-не-высохли-поэтому-давай-попозже-я-тебе-скажу-что-и-как. мне не нужно этих долгих раздумий, мне не нужно "попозже". это как раз тот редкий случай, когда всё можно разделить поровну на белое и чёрное.
я делаю всё так, как мне хочется, как чувствуется. я никого ни о чём не прошу, не спрашиваю мнения. во мне отпала нужда в словах, во мне отпала нужна в людях- если со мной никто не идёт, я иду одна.
это всё неспроста. я сама была из тех, кто часами не мог выбрать красные носки одеть или жёлтые, я сама из тех, кто цеплялся за места, людей и слова, я сама из тех, кто слишком много думал, прежде чем дать ответ, я сама из тех, кто оставался сидеть дома, если никто не хотел идти со мной куда-либо, но я очень сильно устала от такой себя. теперь, если я не могу выбрать, значит я ухожу ни с чем- значит я ничего по-настоящему не хочу, если мне хочется в час ночи выйти в ночь, а в семь на работу, я всё равно иду в ночь, если меня куда-то зовут, я не мнусь по полчаса- я говорю "да" или "нет", исходя из своих желаний, планов, ощущений, и меня не надо уговаривать, потому что моё "нет" означает исключительно "нет", и "да" имеет одно единственное значение. я так не терплю лишние слова!
две Весны к ряду я училась быть ближе, я училась привязываться. в этом сезоне я учусь уходить, быть дальше. в этом сезоне я сама себе и небо и луна.
а несколько дней назад я проснулась с ошалелой мыслью "всё менять! всё к чертям собачьим менять!" я носилась с этой мыслью весь день и не знала с чего начать, поэтому начала с того, что сменила номер телефона. теперь можно сменить, например, причёску, потом одежду, потом паспорт, потом город и работу, а потом страну.в общем, по нарастающей. сменить страну вообще равносильно "изменить ВСЁ!", и это, очевидно, нужный вектор.
я решила, что прошлое тем и хорошо, что оно прошло и его уже никогда не будет. не стоит слишком часто возвращаться в то, что было. прошлое не должно волочиться позади. прошлое должно оставаться в том времени, в тех местах, где.Бродский был прав: человеку не должно возвращаться в места своего детства. так, как было никогда уже не будет. всё меняется, все меняются.
это, разумеется, не означает, что нужно отречься от всего и вся, что было прежде.дело только лишь в том, что дочерпав что-то до дна, ты уже не можешь оставаться в том же самом месте, в той же обстановке. я дочерпала до дна всё в этом отрезке времени и места. мне больше нет жизни здесь, надо уметь уходить.
и знаешь: дорога только вперёд. и прорвёшься сквозь что угодно. лишь бы навстречу новому, ещё неизведанному.



министр странных дел

20:11 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
5/03/2012

Angie, Angie, when will those clouds all disappear?
Angie, Angie, where will it lead us from here?
With no loving in our souls and no money in our coats


вот что хорошо: мои волосы пахнут табаком,я сижу на полу в тёмной пустой квартире, голос Джаггера доносится откуда-то издалека, пью шампанское, шампанское на потолке и где-то должна быть пробка-потомучтотакполучилось, я только что вернулась из ночи, в которую в очередной раз ушла бесцельно. я промерзала до костей, я вспоминала всё на свете, я забывала всё на свете, я думала обо всём на свете, я скользила по льду, я подпевала голосам из моих наушников, я срывалась вдруг и бежала, потому что мне хотелось бежать, мне хотелось плакать от зашкаливавшей во мне Красоты, но больше от того, что всё предельно (я о предельности восприятия Красоты, о предельности человеческой жизни, в которую всего, увы, не уместить, но ни в коем случае не о предельности Красоты- здесь глупо говорить о каких-то там рамках). я люблю практиковать такие ночи. во мне каждый раз что- то меняется, переворачивается с головы на ноги (или всё же наоборот?). из таких ночей я никогда не возвращаюсь такой же, какой вышла из того места, которое называю домом.
это круче любых санаториев, минеральных вод, сеансов у дорогого и может даже хорошего психотерапевта- это оздоравливает мою душу. надо чаще бывать с собой настолько близко. with no loving in my soul and no money in my coat. but.

тогда же:
должно быть, надо было влететь башкой в дерево какое-то определённое число раз, чтобы усвоить некоторые вещи в этом мире, чтобы, наконец, научиться отличать слонов от мух, свои ценности и цели от чужих, узнать, что слово "приоритеты" кое-что да значит.
пощёчины пощёчинами, неудачи неудачами, а Жить надо. неистово и без оглядки. ужасно, конечно, обидно, что приходится начинать Жить с таким немыслимым опазданием. однако, как хорошо начать!


какое-то там марта.
да, происходит целый водоворот каких-то странных историй, часть которых хочется помнить, часть которых хочется забыть как можно скорее, а ещё лучше исправить, отматав время назад- из этого даже мог бы выйти какой-нибудь очередной модненький артхаус, особенно если не вырезать детали.
у нас то гитары с песнями, то пианино но ночам и до утра, какие-то странные ночи, алкоголь и чаи, какие-то километры табачного дыма, чужие кухни и чужие друзья, кто-то ближе, кто-то дальше (это вообще бесконечный процесс, полагаю), желание провалиться сквозь землю порой, а порой желание остаться вотздесь ещё лет на сто, а мой несостоявшийся муж А. теперь состоявшийся муж И., я зачем-то то ли злюсь, то ли ещё что на них обоих,потому что мне кажется, что это полная хуйня ( я бы могла употребить слово "ерунда", но "хуйня" здесь неоспоримо уместней), хотя с моей стороны это вообще смешно и глупо- я вот сама хороша-:опять зачем-то целуюсь с одним из самых крутых мужчин этого Города (возрадоваться что ли уже?). сама не знаю почему. скорее всего потому что он рыжий, очень красивый (и снаружи и внутри) и поёт душещипательно. чёртовы музыканты! впрочем, нет, не поэтому. однако это совсем другая история.
буквально пару дней назад И. рассказывала: "у меня тоже как у Виталика, который говорил, что раз он влюбился и ничего не получилось, то будет практиковать неразборчивые связи и в стрипбаразх отваливать по 270 евро за коньяк, чтобы бар не закрывали".
я решила, что раз я влюбилась и в ближайшую тысячу лет (возможно даже световых) мне ничего не светит с Мужчиной Моей Мечты (в дальнейшем- МММ. не путать с финансовыми пирамидами Мавроди), то пусть лучше совсем ничего, чем чёрт-те что, но в итоге, судя по всему, со мной происходит то же самое что с Виталиком. с той лишь только разницей, что я не отваливаю по 270 евро в стрипбарах за коньяк.
я вообще, конечно, чуть-чуть страдаю от своей безнадёжной (так ли уж?) любви/влюблённости (нужное подчеркнуть по прошествии времени, когда станет ясно что же всё-таки), только скрываю от себя. пойду подумаю о своём поведении. не пойму куда всё катится.
очень много всего можно было бы написать, но оставлю всё бумаге. да, я впервые в жизни веду бумажный дневник. ну, то есть случается. надобность в словоизлияниях отпадает.

да, кстати "КАК?!у вас нет интернета?"- самый частый вопрос, который задают люди, появляющиеся в нашей квартире или знакомящиеся со мной. а я живу так уже бещ малого четвёртый месяц и это офигенно.

21:50 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
года полтора назад И. сказала мне:
-мне кажется, что в тебе очень много Любви.
я тогда не сумела найти ответ, зато действительно сумела найти в себе Любовь.

сейчас- другое дело. и если Бог есть Любовь, то Бог во мне умер.
я не про любовь к кому-то или чему-то конкретному. я про Любовь.
и никто не виноват, ничто не виновато. просто я не справилась с собой.

поеду искать И. а когда-нибудь потом буду искать Бога в себе.
знать бы только с чего начинать поиски.

14:07 

-не упрощай мне жизнь! я не умею жить легко!

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
мой друг, со мною было то же самое, и ты видишь,
однако, я обедаю, ужинаю и сплю преспокойно и,
надеюсь, сумею умереть без крика и слез!

(М.Ю.Лермонтов. ах, Лермонов!)


всё весьма скверно, но я настолько привыкла к такому течению дел, что даже не сумела как следует расстроиться или хотя бы удивиться. боюсь, меня уже ничто не может по-настоящему удивить. ни один из грядущих на моём пути пиздецов. если первое время в подобных случаях я ещё носилась с тяжёлой головой, шальными глазами, металась, разводила панику, то теперь каждый новый катаклизм встречаю меланхоличным "oh, well". oh, well.
вчера я стояла на светофоре в ожидании зелёного без малого тысячу лет (ненавижу светофоры!), этого времени было достаточно, чтобы хорошенько обо всём подумать и чтобы, как итог, в меня проникло осознание забавности моей жизни. какие-то моменты, если вдуматься, кажутся особенно нелепыми и неправдоподобными, но чаще всего я не вдумываюсь- я привыкла и потому принимаю всё, как данность. а начнёшь кому-нибудь рассказывать, или там зависнешь на светофоре на тысячу лет, вдумаешься, отойдёшь от себя немного, посмотришь на происходящее со стороны, как вдруг делаешь открытие: а жизнь-то моя далеко не так линейна, как мне видится.
если оголять ВСЁ, что было, если оголять ВСЁ, что есть, не опуская ни одной мысли, особенно ни одной задней мысли, ни одного ощущения, если не делить всё происходящее поровну на белое и чёрное, а включить в повествование все тона, полутона, какие только могут быть, если быть максимально честной прежде всего с собой, если буквально выжать из себя эту честность, даже если против своей воли, особенно, если против своей воли, получится весьма занятная история, и я в этом повествовании буду весьма противоречивым героем. ни строго положительным, ни строго отрицательным. сожалеть ли? чёрт разберёт. но стоит в любом случае попробовать быть честной с собой, и, как следствие, с окружающими людьми, с окружающим миром до конца. явесьпередтобойяничегонескрыл. следует опробовать качественно другой способ бытия, дабы не впасть в забытие- то сумеречное состояние, на пороге которого я обнаруживаю себя всё чаще и чаще: чем больше лжи, недосказанности, приукрашенной действительности, тем больше забываю что я есть на самом деле, тем больше путаюсь в Дорогах, что вполне закономерно и, оказывается, легко объяснимо.

-не упрощай мне жизнь! я не умею жить легко!- театрально воплю я, и это абсолютная правда. и это не самое разумное решение для того, чтобы быть.

21:07 

шестнадцатого числа февраля месяца мы решаем вступить в клуб вечных холостячек.

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
шестнадцатого числа февраля месяца Чуви звонит мне из-за Моря, какая радость не теряться! мы, как и прежде, безнадёжно юны, отчаянны и интересны, у нас сотни планов и идей, какая радость не теряться! хорошо бы в марте в Хельсинки.
шестнадцатого числа февраля месяца мы решаем вступить в клуб вечных холостячек, предварительно создав клуб вечных холостячек.

вспомнилось тут:
-ну Маааама, мне не четыре года,- ворчала я, натягивая варежки на резинках.

вспомнилось тут:
-Россия для русских!- провозглашал, зигуя, пьяный еврей Саша где-то в Эстонии. так и жили.

18:21 

день обретает форму, день обретает смысл.

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
вчера я слушала Окуджаву и рыдала от дичайшего нежелания примирения с тем, что Ленинградский вокзал, Арбат с таким в доску своюшным Окуджавой на, пиво в Му-Му и стащенная оттуда кружка, возможность поочерёдно обнимать и держать за руки Капитанушку, Крис и * остались где-то в сентябре. только вчера. у меня вообще удивительным делом всё складывается с мыслями-воспоминаниями о Людях- стоит о них подумать, они очень скоро пишут-звонят-появляются на пороге.
и-Капитанушка, Капитанушка вернулся!
я почти совсем отучилась чего-либо ждать, зато научилась Ждать. и в последние дни, которые тянулись годами отчаянно Ждала/Жду я, в общем-то, трёх событий своей жизни: Твоего возвращения, моей визы в Рассею и Моего Петербурга. разумеется, лукавлю: ещё возможности подержать * за руку. но последние три события сейчас так далеко и я смирилась с тем, что время не ускорить, а с Твоей пропажей мириться не получилось сыршенно!
Друг мой, Друг мой, мой чудесный Друг, какая Радость!
любви и свободы! целую в обе щеки, и ветер скоро стихнет!

знаешь, у меня мокрые по колено ноги, сколькотониженуля, денег чутьбольшенуля (что роскошь для меня. обычно колличество денег у меня тоже стремится к отметке ниженуля), но шарф весенний, и в сумке-бутылка Chenet. ах, отчего Ты так далеко! ах, отчего так много километров! ежу понятно: мы сейчас должны сидеть в "Джимми Хендриксе", слушать блюз, пить пиво и тайком моё Chenet, поочерёдно залезая под стол (там же нельзя со своим, да?). кто-то опять всё перепутал, тысяча чертей!

Бродский б-г ты мой, день пахнет майским Петербургом и
сентябрьской Москвой вперемешку, день обретает форму, день обретает смысл.

17:36 

так я и определилась с религиозными убеждениями.

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
-это ты, значит, у нас в обед читаешь Бродского?- спрашивает меня наш охранник.
-о, Бродский- мой б-г,- отвечаю.

так я и определилась с религиозными убеждениями.

переходный возраст.

главная