• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:43 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
разве что вот ещё что:
я очень много думаю о Маме. я вообще очень много думаю, но о Маме особенно много. я думаю о двадцати годах её одиночества (ни много, ни мало- двадцать. это целая вечность, если речь идёт об одиночестве), я думаю о своей роковой ошибке, совершённой мной ровно полжизни назад, которая встала стеной между нами, и которая, в общем-то, задала тон нашим отношениям и моей жизни, я думаю о том, что никогда не говорила ей "ятебялюблю", осознавая при этом, что, скорее всего, это единственная фраза, которую ей хотелось бы услышать, которую ей просто необходимо услышать хотя бы раз, я думаю о том, как далеко мы были всегда, находясь совсем рядом.
и при всём этом она без преувеличения единственный человек, который всегда будет мне звонить, который всегда будет думать обо мне, по-настоящему беспокоиться, отдавать последнее, что у неё есть мне, единственный человек, который не отвернётся сколько бы ошибок я не совершала, который не уйдёт навсегда, потому что устал от меня или нашёл кого-то лучше.
родители- наши первые идеалы, пусть чаще всего и с треском рухнувшие с течением времени. их надо беречь и ценить. беречь и ценить.


теперь я в ответе за неё.

20:25 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.


какое страшное разочарование наступает утром- приснилось. и думается мне: какое счастье любить *, какое, чёрт побери, несчастье любить *! надо же, надо же, надо ж такому случиться...


у нас с И. целых ворох планов, который бальзамом на наши души, заметно измученные нашими безнадёжными любовями и зимней литаргией- только дождаться схода ледника.но у меня меж тем уже чуть-чуть Весна: Небо пахнет Весной, Небо цвета Весны.
а сегодня утром моя И. оставляет записку на пианино "люблю тебя", а по ящику- отличный фильмак с Литвиновой, а под раковиной в ванной я нахожу жестяную коробку от карамели с надписью "made in USSR" и календарь на 1986 год (уверена: И. понравится), я стираю занавески и мою окна, я одеваю Кеды и идуидуиду в центр Города, тщётно пытаюсь проехать целых две остановки на троллейбусе исключительно ради экономии времени, но все эти люди вокруг совершенно не вписываются в моё мироощущение, и я выхожу и продолжаю идти в Кедах по белой (но скорее всё-таки серой) гадости. и какая мне к чёрту разница сколько там ниже нуля, и какая мне к чёрту разница, что февраль, когда у меня внутри расцветают сады. мне в этой Весне предстоит освоить науку оставаться безнадёжно юной всегда.
в моей таксказатьжизни столько всего происходит, в моей таксказатьжизни столько всего не происходит, мне так много хочется сказать, но ничего не получается. и какой-то мужик справа чавкает, а слева какая-то дамочка от души высмаркивается- они тоже не вписываются в моё мироощущение. поэтому- пойду уйду.

18:55 

кому ещё письмо?

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
в уездном городе N двадцать три градуса ниже нуля, а у меня Кеды- ко мне мелкими шажками подкрадывается Весна, и ночами пишутся письма. кому ещё письмо? пишите адреса. в у-мыл, в комментарии. то есть те адреса, которых я ещё не знаю- по тем, что мне известны, скоро разлетятся конверты.

00:52 

применимо ли на людей?

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
думалось тут как-то: когда я не знаю какие носки мне одеть, я их не одеваю вообще. применимо ли на людей?

00:38 

у всего есть свой пусковой механизм

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
у всего есть свой пусковой механизм, и утром, моя (так выглядит деепричастие от слова "мыть"?) посуду, я вдруг поняла причины сложностей наших отношений с Мамой.жить становится качественно лучше, когда учишься признавать и свои ошибки.

@музыка: настя полева

13:39 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
непомнюкогда:
я прибегаю в Старый Город- постоять на смотровой. стою, смотрю на огни, смотрю на крыши черепичные- и ничего не ощущаю. недоумённо бегу к Морю- думаю, ну уж оно-то точно заставит ожить что-то внутри. стою у Моря- и ничего не ощущаю. вообще ничего. постояла минут пять и ушла. и вот тогда я забила тревогу- что-то сломалось. я повзрослела, друг мой, я постарела, я не справилась? друг мой, друг мой ( я не знаю к кому я обращаюсь), неужто всё пропало? неужто отзвучало, догорело? друг мой, друг мой, да как же это так? друг мой, друг мой, как вновь услышать Свет, как увидеть Тишину?


21/01/2012
город, небо и блюз. подарю и остановлюсь.


внезапно ловлю себя на том, что музыка Чайф- вот оно, вот оно моё ощущение жизни! вот так, вот так я живу, вот так я чувствую, вот так я звучу. кухни и вино, немного тоски и одиночества, уходить-возвращаться, чуть-чуть дождя, а потом- солнце оранжевое, и икарусы улыбаются. ах.

2/02/2012
с чаем беда- осталась одна пачка.


на моём счету уже две недели минус семьдесят четыре цента, в кошельке- ноль евро ноль центов. все запасы гречки и макарон кульминировали, есть абсолютно нечего, и я не ем. меж тем каждый день на работе я выбрасываю килограммы фруктов и хлеба. но завтра меня спасёт Мама. ах, мамамамамамочка.
и завтра я буду у Мамы в уездном городе N. это вообще-то единственное, чего мне сейчас остро хочется.
да, и ещё там есть еда. ох уж эти торжества плоти. какхлебушкахочется.



"внимание! Надежда Кактотамова, ваша ид-карточка находится в магазине Элиза"-только что сказал какой-то мужик откуда-то сверху. пойду заберу... ах да, я не Надежда Кактотамова. тогда пойду на работу. ещё десять часов и три выходных.

19:04 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
вспомнилось тут:
-там не было подстаканников!-была первая моя фраза сказанная *.
-это не Рижский вокзал,- ответил *, обняв меня, когда встречал третьего сентября на Ленинградском вокзале.

так и познакомились.
с вокзалами тогда вообще сумасшедшая история вышла.

21:49 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
бывает так: ночь, иду по городу, смотрю на дома, вырастающие из земли, некрасивые днём, но отчего-то такие прекрасные в ночи. в редких окнах- рыжий уютный свет, который, слово даю, ощущается физически, пульсирует где-то внутри теплом, а тут ещё в плеере Чайф. становится совсем хорошо.
и вот мне кажется, что сейчас я приду Домой, где тоже рыжий уютный свет, где меня, быть может, даже ждут, но я прихожу "домой", открываю дверь ключом, на меня выливается из глубины квартиры кромешная тьма, и меня никто не ждёт. но и это не плохо. на мой дурной вкус к жизни и в этом что-то есть.

и ещё в такие моменты мне кажется, что я в России. днём я отчётливо осознаю, что я в Эстонии, а ночами я в России. похоже, я так и не смогла полностью вернуться. какая-то значительная часть меня осталась ТАМ. я должна вернуться и забрать остаться. я всё решила.

21:01 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
21/01/2012
ночь. время сбилось, в доме нет часов. чтобы узнать сколько сейчас времени, нужно выйти на улицу и найти человека. или позвонить кому-нибудь. но денег, как всегда, нет. поэтому- выйти на улицу.

23/01/2012
я бы не стала слишком сильно доверять человеческому "ятебялюблю". ну, по крайней мере думать, что так будет всегда, потому что человеческое "ятебялюблю" может закончиться в любую секунду. поэтому безгранично и безоговорочно я могла бы любить только Море и собак. с ними этого не случается.

* писал вот: "...а ты не теряешься даже на расстоянии". а мне думалось после, что если на что-то между людьми вообще влияет такая ерунда, как расстояния, то это что-то ни черта не стоит, поэтому даже переживать незачем.

18:14 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
для того, чтобы как-то ощущать эту Жизнь, происходящую в такой неприлично опасной близости, ощущать полно и ярко, нужна какая-то, чёрт побери, ясность происходящего. необходимо простое знание, которое умещается в одно слово- "да" или "нет", чтобы знать как быть дальше, чтобы знать куда идти, откуда уходить, что делать, что забыть, к чему стремиться. но я стою посреди этой жизни, мой мир в тумане, и я не знаю разрушится ли он в следующую минуту вновь, или простоит ещё хотя бы какое-то время, и моя жизнь в этой неопределённости мне не вкусна, как ни старайся, как ни пытайся. так уже было.
в конечном счёте, раз мне нет ответа, я иду к тому, чтобы заткнуть весь оставшийся мир, всё оставшееся мне свободное время чем угодно, желательно настолько полно, чтобы времени вообще ни на что не оставалось- чтобы приходить "домой", падать на диван, не раздевшись, и засыпать моментально, пропуская стандартный этап "подумать перед сном", вставать по команде будильника, чистить зубы, попутно натягивая штаны, не успевать завтракать и бежать работать работу тринадцать часов, а после ещё куда-то что-то, и выходные превратить в не_выходные. выматывать себя, ничуть не жалея и медленно подыхать от навалившегося внутреннего одиночества, которое даже не сладко, в отличие от всех моих прошлых одиночеств.
Весна хромает на одну ногу. растеряла.сь.

16:28 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
"кому надо, тот всегда дозвонится"- вспомнилось тут. "ну и нахуйтаксказать"- подумалось тут.

02:08 

избавиться от черновиков

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
01:18 

!!!

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
сказки, фейерверки, фонтаны и разноцветные леденцы придумали Чудаки.

м/ф "жили-были мысли"

@темы: цитатник

22:58 

Россия оттуда одновременно так далеко и так близко.

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
ах да, вчера я была в России. будучи в Ро-Ро получаю смс "добро пожаловать в Россию". а всё потому что Ро-Ро находится у этой треклятой реки, разделяющей нас. смотришь на другой берег, а там- Ивангородская крепость и другая жизнь. и слышно, как на вокзале Ивангорода объявляют отходящие не то автобусы, не то поезда (не знаю что там. я там никогда не была)
Нарва- удивительный город. Россия оттуда одновременно так далеко и так близко.

вы, может быть, удивитесь, но я была в Стокгольме и Хельсинки,
была в Париже и Страсбурге, была в Берлине и Праге,
но остаться мне хотелось только в России. что в 2001-ом,
когда я была там впервые, что в 2004-ом, что в 2011-ом.
особенно в 2011-ом. даже в сентябре, когда, казалось,
я случилась там вообще совершенно случайно и не для чего.
как говорила Рыська (ах, Рыська!) про Москву-
вроде бы как и понимаешь, что дурак, но любимый же.
Россия- очень дурацкая и нелепая местами, но такая,
чёрт побери, своюшная.

и ещё мне всё время думается, когда слушаю
музыку в своём плеере, что все эти песни
про бутылку кефира и полбатона,
алкогольотпустилменяалкогольнепростилменя,
и сказки про тараканчиков могли родиться только
в этой стране. удивительная страна, что ни говори.

@музыка: зоопарк- "дрянь"

22:30 

говорят, и живёт так же, на нервЕ.

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
опять катаклизмы и кораблекрушения в отношениях с И., я чую, что и моё терпение на грани.
как догадаться чего хочет человек, если он ничего не говорит, а потом злится, и опять ничего не говорит? лишь психует и устраивает сцены. дай мне знак, если что-нибудь не так (с), чёрт побери. зачем осложнять?
это всё немного выбило из колеи и не позволило исчезнуть в происходившем вчера.
а вчера, меж тем, происходило много всего замечательного: был поезд до Нарвы, вагон, в котором были только мы (человек 15-20), А. играл на гитаре БГ, ГрОб и что-то ещё отличное ("2-12-85-06"- на ура), кто-то подпевал, кто-то настраивался, кто-то злился, кто-то, кто-то, кто-то. кубарем вываливаемся из вагона, кто-то уезжает на такси, а мы пешком через город, в магазин за зелёным змием, и вдоль реки за разговорами к Ро-Ро.
Ро-Ро мне в самое сердце- до того душевно, и персонажи вокруг интереснейшие (Тима, он же Жора, он же Аркадий, он же кто-то там ещё- отличный. отчего мне казалось, что мы не сойдёмся?), стихи хорошие, стихи плохие, А. пел,хорошо пел. а КАК читал Вовка! криком, с надрывом в голосе, с надрывом в стихах. говорят, и живёт так же- на нервЕ. по-честному, я бы только его весь вечер и слушала, потому как всё прочее происходившее безнадёжно меркло на этом фоне. кто-то вёл себя так, будто находится на сцене Камеди Клаба, кто-то никак себя не вёл, а Вовка ПРОЖИВАЛ свои стихи.
было бы совсем отлично, если бы не катаклизмы и кораблекрушения- увы, я так и не сумела абстрагироваться по совету Ми. этому ещё нужно поучиться.

да:
-следующая песня называется "странно"...
-странно, что она называется "странно",- из зала.

-вот сейчас Господь пошлёт нам немного интернета, и мы продолжим...так...что-то интернета нет...
-Б-га нет!- говорим в один голос с каким-то парнишкой.
-да, вот так мы и узнали, что Б-га нет.

ближе к часу ночи мне показалось, что нужно уходить. я решила теперь не задерживаться нигде, если приходит ощущение "пора"- когда сделано всё, что должно было быть сделано, сказано всё, что должно быть сказано, услышано всё, что должно быть услышано. и на петербургском автобусе я уехала домой. петербургский автобус мучал меня воспоминаниями. петербургские автобусы- моё проклятье.




02:00 

курс на Вечную Весну- единственное верное решение,

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
открыв в себе истеричную женщину, была неприятно удивлена- ведь я думала, что она умерла во мне ровно в тот день, когда я натянула на ноги Кеды и сняла с пальца последнее колечко в стразиках. стало чуть не по себе от осознания, что это про меня, решила открыть в себе что-нибудь другое. чтобы открыть в себе что-нибудь другое, прямо противоположное истеричной женщине, нужно было открыть свой дневник года две тысячи девятого. год две тысячи девятый сначала подарил очередное разочарование, а затем пришедшее ему на смену озарение- вот оно, вот оно! вот то, к чему стоит стремиться, вот то, о чём нельзя было забывать, нельзя было сходить с этого пути, следовало идти дальше. даже когда появились первые шишки и ссадины. особенно когда появились первые шишки и ссадины. я тогда вроде бы как заново родилась, в две тысячи девятом году, всё было ново. не было долгожданного и незримого Абсолюта, но он был близок, а теперь ощущение- дальше экватора, дальше южного полюса.
и я подумала: "боже, я такая старая. мне лет пятьдесят уже. ну, на двадцать девять меньше, ладно".
и я подумала: "чёрт, эта жизнь подкидывала мне такие удивительные возможности, удивительных людей, я могла бы сейчас столько всего уметь, я могла бы уже сейчас быть далеко впереди". потом я сидела и жалела, что так и осталась стоять особняком.
подумала ещё чуть-чуть и сказала себе: "хэй, чувак, ну, облажалась, да. но что толку сидеть теперь, локти кусать, продолжая терять драгоценные секунды-минуты-часы-дни-недели-месяца в горьких сожалениях? в чём смысл самобичевания и жалости к себе? откуда эта страсть закапываться ещё глубже? в чём радость видеть мир в серых тонах, месить ногами кашу давно прошедших дней? зачем множить вопросы, на которые никто не даст ответа просто потому что ответа нет? откуда этот потухший взгляд и внутренний надлом? зачем весь этот заплечный груз, когда, чёрт побери, до горизонта рукой подать, и к нему можно идти лишь налегке? стоит только захотеть". и вот это последнее- единственное полезное из всего, что я себе говорила в последнее время.
я тратила и трачу на все эти глупости так много времени! я могла бы перечитать "войну и мир" несколько тысяч раз на французском с гораздо большей пользой.
мне всё кажется: дану, я это не смогу/ дану, я так не вижу/ дану я так никогда не научусь/ дану, это слишком сложно/ дану, я не готова/ дану, я не доросла.
какая же разница что было раньше, а тем более чего не было, если это не конец, если впереди- сотни удивительных дорог, выбирай любую, хватай свою удачу за хвост, и беги по ней вприпрыжку. этого достаточно, чтобы жить.жить легко и непринуждённо, каждый раз минуя невидимые трамплины, которые только для разгона и нужны.только и всего, что нужно позволить себе быть художником жизни. пусть плохим пока, но с надеждой, с перспективой.
и ведь всё складывается: рядом отличные люди, возвращаются те, без кого дышалось в половину хуже, я живу в отличной душевнейшей квартире, за которую плачу сущие копейки, даже работа вот какая-никакая нашлась (для разбега- самое то), мои руки наконец-то начинают меня радовать, в моей голове вдруг рождаются отличные идеи- сиди и созидай себе в радость, только терпения наберись и держи себя в руках- легко не будет, и Жизнь откуда-то изнутри пытается вырваться, пытается согреть, ан нет- по дурости удерживаю.

в конце-концов, я знаю, что нужно делать. всегда знала, только сама себя по рукам и ногам связала страхами необоснованными. а теперь сижу, разбираю вещи ненужные, разбираю мысли ненужные, удаляю-рву на кусочки записанные мысли, которые с оттенком безнадёги, отпускаю это всё от себя. как хорошо носить Солнце в кармане.курс на Вечную Весну- единственное верное решение, пожалуй.

@музыка: зоопарк- "сидя на белой полосе"

20:21 

ну да хДД

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
"16 февраля 1922 года открыли гробницу Тутанхамона. Спустя 89 лет в этот же день я открыл банку шпрот" (с).

@темы: цитатник

18:59 

фотограф Йозеф Куделка.

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
"однажды я встретил отличного парня, югославского цыгана. мы подружились. как-то раз он спросил меня: "Йозеф, ты путешествуешь столько лет не останавливаясь, ты видел стольких людей, столько стран, посмотрел все уголки природы. скажи мне, где лучше всего? где бы ты хотел остановиться?..". я ничего не ответил тогда. когда я встретился с ним в следующий раз, он повторил свой вопрос. я снова не хотел отвечать, но мой друг настаивал. наконец он сказал: "ты не хочешь говорить потому, что еще не отыскал такого места!". "мой друг", - ответил я, - "ты совсем не прав, я безнадежно стараюсь НЕ найти такого места".
*в общем-то, этой фразой он меня и покорил.


@темы: цитатник, ликбез, визуальный ряд

17:44 

видимо, сначала нужно пройти все круги ада.

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
да, с понедельника я опять перестаю быть безработной. опять ничего интересного, но, видимо, сначала нужно пройти все круги ада, прежде чем добраться до того, что будет по душе.

ах да, я же ещё не рассказывала о том, как уволилась со скандалом из гостиницы, проработав там три с половиной дня... хотя что тут рассказывать? каждый день я работала свою работу, мучаясь вопросом "уволиться сейчас, вот прямо сейчас или всё-таки через месяц?" мне не нравился неопределённый график, зарплата, мытьё унитазов тоже не сильно воодушевляло, но больше всего мне не нравилась начальница, которая пыталась всех строить и практиковала тот тон речи, который обычно употребляют, желая донести до человека, что он в сущности чистейшее говно (удивительное дело эти люди, которые, становясь на ступень выше, начинают мнить себя чем-то куда большим, чем они есть на самом деле.власть любого уровня портит людей, твою мать. сталинананихнет). но со мной этот номер не прокатил- слово за слово на утренней планёрке, глаза моей милой начальницы наливаются кровью, но каким-то чудом она умудряется промолчать. чуть позже она пытается провести со мной воспитательную работу, но это оборачивается полным провалом- слово за слово, и я бросаю работу на третьей комнате и говорю, что ухожу. и ухожу, собственно. она кричит мне в спину "ты не можешь сейчас всё бросить! кто за тебя будет делать работу? я призываю тебя к ответственности!" но я ухожу. она что-то ещё продолжает кричать про то, что я с таким характером никогда не уживусь ни в одном коллективе (так я узнала, что это у меня скверный характер. видимо, раньше я себе льстила), и что напишет на меня куда-то там самую плохую рецензию, которая вроде бы как должна испортить мне жизнь.
быть может это свинство с какой-то стороны, но я ликовала. всё дело в том, что эта тётка вообще не вписывалась в моё мироустройство. и да, ничего не поделаешь: работа горничной- не та работа, которую боишься потерять.

@музыка: настя полева- "на счастье"

10:18 

ну и в каком году я проснусь в следующий раз?

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
вчера же я проснулась в будущем- 10 декабря 2013 года. "фух, значит, конца света всё-таки не было",- подумала я и поехала на собеседование. ну и в каком году я проснусь в следующий раз, дорогой мой телефон?

переходный возраст.

главная