я фонарею, я фонарею, когда по Неве проплывают киты...


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:18 

новый.

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
ну, в общем, да: jaseiole.diary.ru/
я в последний раз, ей б-гу.

02:06 

но он для меня всё одно что вымышленный персонаж.

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
люди очень деликатно стараются обходить тему того-человека-которого-я-могла-бы-называть-папой. но вообще-то я не боюсь о нём говорить. но вообще-то мне нечего о нём сказать- я его на двух фотографиях видела, и я ничего не могу сказать о человеке по двум фотографиям. я, может, даже хотела бы его ненавидеть, но он для меня всё одно что вымышленный персонаж.

я только знаю, что у меня привычки его и музыку
он слушал ту же, что я сейчас.
интересно, ему бы понравился последний альбом БГ?

15:14 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
...ты красивый такой, ты волшебный абсолютно. но мне с тобой так сложно. нам, увы, уже не по пути. до свидания, Таллинн. мне с тобой ещё только три дня. я каждый день чувствую, как прощаюсь с тобой. в том, как смотрю на тебя, как слушаю тебя. я тебя, конечно, люблю, но не той любовью, чтобы прожить в тебе всю жизнь или хотя бы какую-то её часть. и-в-одночасье-сгорел-любимый-мною-город...

...я всё не сдаю собственные экзамены.я- самое большое моё разочарование.

...последний рывок.

14:07 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
...я её вообще, конечно, не знаю- она просто вышла из троллейбуса, когда я шла с работы в ночи. нам, к сожалению, было по пути, и стук её каблуков громил на куски мою Тишину. я её вообще, конечно, не знаю, может, она, конечно, отличный человек, но я её так ненавидела тогда, вы бы знали! за стук её каблуков в моей Тишине.

...я вчера была на исходе, мне оставалось пять минут до конца рабочего дня, и тут звонит Капитанушка, славный, славный мой Капитанушка. я сижу под кассой (потому что негоже, негоже говорить по телефону на рабочем месте, даже если осталось пять минут), слушаю его и расплываюсь в улыбках, и внутри эйфория от напоминания "Джонни! 25 дней!"
вы там пиво пьёте, и потом ловите машины и разъезжаетесь пьяные и счастливые, а я тут хожу на работу с лицом, выражающим вселенскую муку, вечно считаю то дни, то часы, не знаю куда себя деть и Жду, когда уже расстояния закончатся.
"я тут стою на обочине Садового кольца и понимаю: Москва тебя ждёт",-говорит.


..."правда или дело"- очень интимная игра. в том смысле, что я бы не стала играть в неё с малознакомыми людьми или с теми, кому доверяю менее, чем на 100%. и играть желательно вдвоём.
однажды я играла в неё с S. мне понравилась игра, но не понравилось играть с S., потому что я ему не доверяла на 100%. больше я в неё, вообще-то, ни с кем не.

...я всё время хочу что-то сказать, но у меня ничего не получается. поэтому говорю что попало. чтопопало и какпопало-это вообще очень в моём стиле. надо попробовать что-то посвежее. моя непредсказуемость становится слишком предсказуема. мало того, что я сама перестала удивляться, так и люди вокруг тоже. прямо беда какая-то.

... у меня от меня одни проблемы.

17:39 

lock Доступ к записи ограничен

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:19 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
...мне сейчас было так скучно, целых три часа было дико скучно, потому что я встречала Янку из Хельсинки и торчала с ней в этой чёртовой пиццерии и слушала её неинтересные истории в то время как в Таллинне творится такая красота!
самое интересное- это смотреть, как пришвартовывается корабль. огромный, необъятный, красивый. корабли! нечто невообразимое творится внутри, когда находишься рядом. корабли имеют сердце и возможность выбирать и погибая улыбаться. уйти бы в плаванье на месяц-полтора-год-жизнь.

...когда живёшь в самом обычном спальном районе и ходишь на нелюбимую работу, невольно забываешь, что живёшь в таком обалденном городе. вот дура.

...Керуак выносит мне мозг неестественностью фраз, но в остальном он хорош и то-что-надо. "великая рюкзачная революция", ну! а ещё фразочка "в этом мире жить невозможно, но больше негде" теперь прочно сидит в голове.

... моя мать совершила ошибку, не пустив меня в Энск на выходные: от отчаяния я купила себе платьишко и пробила ухо (правда, ввиду последнего, она теперь вообще грозится не пускать меня домой).на некоторое время радости плоти успокоили меня.
102 евро, отложенные на трёхмесячную визу в Рассею, успокаивают больше.

...свершилась жизненная необходимость: Цель. или, скорее, первый шаг к Цели. это то, что воодушевляет меня просто невероятным образом в последние дни и не позволяет задохнуться в этом городе, где всё осточертело, потому что всё пропитано Ожиданием.
ничего не должно было получиться, но получилось. верх идиотизма- упустить. я бы рассказала подробнее, но мне некогда: я иду в морской музей реанимировать себя после встречи с Янкой. привет!

16:55 

чуть-чуть двадцативосьмимартовского путешествия на хиппимобиле.

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
Палдиски, обрыв.

читать дальше

@темы: щёлк-щёлк

18:20 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
-Боб Дилааан! твою мать, да это же Боб Дилан! в этом городе звучит Боб Дилан!- радовалась я, услышав доносившееся из ниоткуда "Mr. Tambourine man". Мама, правда, не поняла моих восторгов. Мама грешна- она не знает кто такой Боб Дилан.

хотела сказать ещё "досталась же такая мать",
но это плохая шуточка. пора завязывать с плохими шуточками.



Hey! Mr. Tambourine Man, play a song for me,
I'm not sleepy and there is no place I'm going to.

17:38 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
себе на заметку: научиться уходить от реакции.

15:41 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
ха! Капитанушка, Капитанушка, а я походу таки буду работать-подрабатывать в Археологии. в той самой, что на Бауманской! в той самой, где сентябрь, где накурено, напето, напито и хорошо! во всяком случае я забронировала себе место с июня. надеюсь меня не отфутболят в этом самом июне.

@музыка: торба-на-круче- "колыбельная"

22:02 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
быть в уездном городе N сложно. уездный город N- очень сложный город для моего восприятия. я бы не смогла жить здесь всю жизнь. клянусь, лучше умереть. ума не приложу как мне удалось стать романтиком среди этого всего. я, конечно, люблю его, но только за некоторые воспоминания. и, конечно, за места, которые мои, которыми я никогда ни с кем не делилась... но это другая история, которую я не расскажу. потому что не захочу или потому что забуду.
а в Колывани (так отныне, присно и поканенадоест я буду называть Таллинн) меня настигают приступы ассоциальности. каждый раз. разумеется, это имеет прямое отношение к тому, что я в сотый раз потеряла мотивацию быть там. надо сказать, чаще (здесь должна быть запятая?) чем серьги я теряю только мотивации. так вот, на днях я опять потеряла очередную. то есть на днях я поняла, что потеряла её окончательно и бесповоротно. прежде была хотя бы какая-то надежда, высосанная из пальца. на той неделе всё рухнуло. было много пыли и обломков. я смела их под кровать- пока не могу решить в какой мусорный контейнер выбрасывать рухнувшие надежды. с опасными отходами?

приступ ассоциальности обострён ещё и моей убеждённостью в том, что Весну я должна встречать не в этом городе. и не в этой стране. и не одна. но я опять выхожу в ночи одна и вечно куда-то иду, не ставя никакой конечной цели, ныряя в случайные закоулки, затыкая мысли музыкой; я опять прихожу в пустую квартиру, из которой тут же хочется снова уйти (кстати, сама не пойму как смогла прожить в двухкомнатной квартире фактически одна целых полгода при учёте моего практически болезненного страха нахождения в пустой квартире вечерами и ночами). Весной надо танцевать рок-н-ролл под Guns-n-roses и ходить встречать закаты на Море. например. я могла бы этим заняться в одиночку, но мне не хочется- я потеряла мотивацию. всё шиворот-навыворот, как всегда. попробую удивиться... нет... не вышло.

15:31 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
М. мне сказала: "... видишь, просто ты из тех, кто ищет раз-и-навсегда, чтобы встретить вместе старость и так далее, а у * и у меня частично есть этот момент наслаждения моментом, что называется", когда я негодовала по поводу, который меня вообще-то не касается.
и да, я действительно из тех, кто ищет любви на всю жизнь, и да, мне действительно мало наслаждения моментом. мне хочется знать, что вот этот, именно вот этот человек- тот самый, с которым можно не боясь делиться своими мирами, с которым можно пройти огонь, воду и медные трубы, и знать, что всё это время он будет держать тебя на руку, вытягивать из болот, встречать с тобой закаты- солнца и жизни, быть, чёрт возьми, с тобой и в радости, и в горе. да, я грёбанный романтик и мне важно знать, что у меня есть тот-самый-человек, с которым спустя сотню лет мы будем сидеть на скамейке все такие в морщинах и дурацких пиджаках, ворошить пыльную быль, смахивая слезу, книжки так друг другу читать, стакан воды этот пресловутый подавать, мазать друг другу спины кремом от радикулита и далее по списку стариковских забав.
а иначе в чём смысл открывать человеку дверь в душу нараспашку, если он всё равно уйдёт и даже не вспомнит? однажды дверь в душу может слететь с петель, если открывать её перед каждым встречным-поперечным.а я не умею двери чинить. я же женщина.
я знать не знаю кто такой этот ваш Охлобыстин, в каких таких идиотских сериалах он снимается, но он действительно отличную вещь сказал про "...если уж сказал «люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. если сказал «обещаю», то разбейся, но сдержи обещание. если произнёс «не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. в противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?" я бы хотела жить так. я всегда хотела жить именно так, но у меня ничего не получалось, потому что я никогда не была честна с собой.


если во мне осталась хоть капля того,
за что меня можно терпеть,
за что меня можно любить

@музыка: sun kil moon- "carry me ohio"

16:04 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
мне до работы ровно три песни БГ, мне работы ещё месяц май. один-единственный месяц май. а потом я подведу черту, попрощаюсь с людьми и городами. думаю, мне не будет грустно. если только самую малость. мне не хочется продолжать свою жизнь здесь. мне легко и хорошо думать, что спустя месяц май всё изменится.

должно быть что-то, о чём можно дышать. найти новое увлечение. или новое старое.
мне приятно, что из всего, сказанного-рассказанного мной вчера за два с половиной часа в автобусе Таллинн- Кохтла-Ярве, Женяпеченя выцепил самое важное, запомнил, и пожелал найти.

переходный возраст. всмысле переход из одной фазы в другую. что-то вырождается, что-то рождается.

от меня по-прежнему ускользает Б-г. тот огромный, всеобъемлющий, который Всё-есть-Любовь. и мне уже даже не страшно быть обычной. только противно немного, потому что это ровно то, чего мне никогда не хотелось увидеть в зеркале, услышать в словах, которые звучат из меня.

в голове застряли поезда. проносятся в больном сознании, звенят колёса, мелькают вокзалы, леса и поля перед глазами, кто-то машет рукой, кто-то плюёт вслед, я сижу у окна неподвижно.

во мне всё так несвязанно. свяживсемоинитиузелком. чтобы не рассыпаться.

голова летела по параболе
что за ерунда...


@музыка: леонид фёдоров- "девушки поют"

14:17 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
должно случиться что-то доброе и светлое, а то пиздец какой-то. набор эмоций, которые я испытываю ежедневно- злость, ревность, непонимание, снова злость. очень много злости. и сомнения. миллион сомнений. голова не в ладу с сердцем. надо понять природу всего этого дерьма и искоренить.
хочется написать заявление об уходе и иметь в кармане паспорт с вклеенной визой в Рассею. это бы заменило мне аппарат искусственного дыхания.

20:53 

lock Доступ к записи ограничен

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:59 

вот что мне понравилось!

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
-do or die,- пишу.
-в Рашке говорят "умри, но сделай". смерть у нас не считается уважительной причиной,- отвечает J.

02:43 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
"идиотка ты моя ненаглядная"- говорит мне Арсений, и эта фразочка меня безудержно радует. мне вообще нравятся его фразочки, которые он бросает так небрежно и искренне, по-доброму. а ещё мне нравится перечитывать его меня поздравление с днём рождения "Ясь, я тебя со всей пролетарской решительностью поздравляю с днём рождения. Я желаю тебе проехать много интересных мест и встретить много хороших людей. И чтобы все они тебя помнили и радовались тебе. И учти - только твоё отсутствие мешает мне как следует отодрать тебя за уши". вот эта "пролетарская решительность"- и есть Арсений.
надо чуть-чуть рассказать про него, потому что он один из самых замечательных персонажей в моей жизни.
с Арсением мы познакомились в Городе Спешащих Людей на концерте Кошки Сашки. я сидела за столиком в Билингве одна-никто не смог со мной пойти, он подсел, спросив свободно ли. какое-то время сидели молча рядом, потом я просто повернулась, протянула мизинец для мизинцепожатия, заменяющего мне рукопожатия при знакомствах, со словами "я тут подумала, раз уж мы сидим за одним столиком, отчего бы нам не познакомиться?" "я подумал о том же самом только что"- ответил Арсений.
в общем, после концерта Сашки мы отправились топтать Город. Арсений доставал яблоки из рюкзака и ломал их пополам, угощал меня, мы рассказывали друг другу всякие дурацкие истории и как-то незаметно стали старыми знакомыми. со мной это очень редко бывает.
мы ещё несколько раз вместе топтали Москву вдоль и поперёк. помню, заставляла его слушать музыку из моего плеера, когда мы сидели на траве у пруда в Царицино, а потом забрались через дыру в заборе на территорию военного городка, исходили все дороги, облазали заброшенные дома, сидели возле одного из них прямо на пыльном крыльце, пили чаи из термоса, Арсений рассказывал мне про Стругацких; нас облаяла собака и выгнала охранница, когда мы попытались проникнуть к ней, чтобы спросить как выбраться в цивилизацию. на самом деле мы знали где находится выход- просто нам хотелось влезть туда, куда нельзя.
на другой раз он повёл меня показывать танцы на набережной. все танцевали, Арсений тоже, а я сидела и смотрела на всё это действо. мой новый Друг пытался и меня научить, но у него ничего не вышло- я стеснялась, как юный мальчик.мне вообще-то не нравилось, как он танцует, потому что он правда весь такой "пролетарский", немного угловатый (хотя вообще-то узнаешь его получше, послушаешь его истории, почитаешь то, о чём и как он пишет, и понимаешь, что он весьма и весьма лиричный персонаж.чего стоят одни истории про месяц в горах Китая, который лежит горизонтально на небосводе, не так, как у нас), но мне нравился Арсений- по-человечески очень нравился, мне нравились все эти люди вокруг, набережная, огни, музыка, огромный Город с вечно куда-то бегущими людьми 24/7, с бесконечными машинами остались где-то далеко. а здесь, рядом были только танцующие люди, набережная, музыка и огни.
когда я уже должна была уехать, у Антона и Имярек должен был как раз случиться квартирник. я хотела, чтобы Арсений непременно оказался там: нарисовала ему справку о том, что он не имеет никаких противопоказаний, тест на своюшность прошёл, и надо обязательнейше допустить его на квартирник. нарисовала двухглавого орла и печать. Арсений долго смеялся и на следующий день предъявил справку Имярек на концерте. на квартирник он, правда, так и не попал. я не уточняла почему.
ещё- возвращались с очередной для-меня-по-Москве-экскурсии, в ночи, он провожал меня до Красноказарменной, а потом я часа два провожала его до метро. в итоге эти часа два мы проболтали, сидя на остановке- мне не хотелось идти домой, потому что было слишком интересно и Ани не было дома. он глумился надо мной, потому что я всегда ходила от Красных Ворот до Аниного дома по пути троллейбуса- у меня не было карты, я не знала, что всё было куда проще. а когда уже надо было разбредаться, метро закрывалось, к нам пристал некий не вполне трезвый гражданин, я отпустила какую-то там свою шуточку в его адрес, Арсений тут же сделал строгое лицо "папочка крайне недоволен", схватил меня за руку, и со словами "блин, ну вот как тебя можно тут одну оставить, когда ты сама пристаёшь к хулиганам!", повёл провожать обратно. кажется, он всё-таки успел на метро.
самоё крутое, что никаких там подтектов и междустрочий- всё было чётко, ясно и хорошо: мы просто болтались часами где-то, травили байки, долго обнимались на прощание, отпускали шуточки и хихикали над ними, чего я не могу сказать о других моих знакомствах с лицами мужского пола в Москве: там не было всё так кристально чисто. видимо, поэтому я общаюсь только с Арсением.



вообще надо как-то собраться и хотя бы кусками рассказать о Москве. это, как-никак, три недели, три замечательных недели жизни. а память так несовершенна!

18:41 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
привязанности, потребности, привычки отваливаются сами собой. люди- тоже.

иногда- стыдно за то, что некоторые люди тянутся ко мне, зачем-то хотят узнать меня лучше, проводить со мной больше времени, а я отключаю телефон или просто не отвечаю на звонки, вообще не подаю каких-либо признаков жизни, временно исчезаю. ничего не могу с собой поделать. вернее, не хочу. ничего личного, опять же.

я не знаю что случилось, я не помню когда. мне кажется, я просто докапалась до какой-то своей сути. точнее сказать, до поверхности её. а когда докапываешься до самого себя, отпадает нужда во всём прочем. становится слишком интересно с собой, становится слишком жаль времени на пустословие, пустодействие. не знаю что ещё из меня сделает эта жизнь, но сейчас кажется именно так.

забавно, что практически все мои самые близкие люди- конченные социопаты вроде меня. мы не из тех, кто проводит хотя бы все пятницы-субботы-воскресенья вместе, мы не из тех, кто звонит друг другу регулярно, чтобы поделиться нажитым, перессказать все сплетни и новости, мы не из тех, кто тут же начинает писать дурацкие сообщения, видя кого-то "online" - мы встречаемся редко, очень редко, но когда встречаемся нет пропасти не_встреч. когда мы встречаемся- это самое крутое время, которое ни на что не променяешь, но больше, однако, не надо. наши встречи случаются ровно тогда, когда нужно: после них- легко, после них внутри образуется маленькая персональная электростанция, энергии которой хватает надолго.
при этом нас нельзя обвинить в равнодушии. т.е. можно, конечно, но это- клевета.

22:13 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
прекрасное начало дня-это я иду на автобус, который должен довезти меня до автобуса, который должен довезти меня до уездного города N, боковым зрением вижу- ко мне стремительными почтипрыжками приближается девушка с чем-то фиолетовым в руках "опять какие-нибудь идиотские флаеры про гдепожрать или опросники про а-вы-поддерживаете-переход-на-бесплатный-проезд-в-общественном-транспорте? (самый идиотский опрос, какой только может быть:нет, блять, конечно нет- я хочу платить!), и, собственно, протягивает мне нечто фиолетовое.
"что это?"-спрашиваю. "просто маленький подарок в честь Весны"- был мне ответ. нечто фиолетовое при ближайшем рассмотрении оказалось маленькой шоколадкой Milka.ну та самая- "осмелься быть нежным".протягиваю умильное "оооо, спасибо!" и продолжаю идти, не в силах перестать улыбаться (да я и не пыталась, чего уж).
и в ближайшие полтора часа нет ни одного автобуса до уездного города N, но- на платформе петербургский автобус, которому по пути.
выходя в N, чувствую как внутри щемит- этот проклятый автобус поедет дальше в Петербург. в Петербург! в Рассею, любовь мою! (сейчас, вроде, не модно влюбляться в Рассею и рассейские города в частности- всё как-то больше Йорки-Нью там всякие да ЛандОны, но я не слежу за модой, поэтому влюбляюсь во что попало). и чёрта-с-два бы я вышла, будь у меня виза, или там гражданство российское, или там вообще отсутствие гражданства- так ведь всё равно вернут, на место поставят, по голове надают, чтобы неповадно было.
в городе N лужи разливаются Морями- Весна, ребята. в городе N- письмо от Солнышка на листках зелёных, весенних совершенно, со словами, которые мне сейчас ТАК кстати (моя прекрасная тёзка, Почта России не так ужасна, как её малюют! моя прекрасная тёзка, спасибо за Свет! моя прекрасная тёзка, здесь ничего больше писать не буду по этому поводу- всё Тебе напишу, а сейчас- спасибоспасибоспасибоспасибоспасибоспасибоспасибо, обнимаю!). в городе N- чуть ближе и теплее к. можно даже видеть и слышать голос. коснуться, увы, нет. спустя тысячу лет "ничего"- и то Радость.

неделю назад на последние деньги купила билет на концерт Земфиры. носила с собой- душу грел, предвкушала. сегодня- "концерт отменён". я порасстраивалась минуты две, а потом перестала. потому что я чего? я подожду. ТАКУЮ Женщину и подождать можно- Ждать я умею. потому что двадцать евро шестьдесят центов- это билет на БГ в мае, это 1/5 трёхмесячной визы в Рассею, это 1/2 Велосипеда, это 1/4 фоторужья, это билеты в уездный город N и обратно, или в Вильянди и обратно, это три, а то и четыре хорошие книжки, или, на худой конец, каша на молоке, а не на воде, аж целый месяц (роскошь! буржуйство! помню в сорок пятом...) словом, нет повода для печали.

21:26 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
когда Жизнь пресна, когда Смысл Быть теряется в каких-то нездешних туманах, когда всёодноитожекаждыйденьлучшебыяумерла, когда перестаёшь видеть что-то дальше собственного носа, когда всё валится из рук, слушаю вот:


бодрит и оздоровляет чУдно.

люблю текста БГ и Арбенина за смысловую нагрузку. ох как!

@музыка: зимовье зверей- "уходя возвращайся"

@темы: слушаю

переходный возраст.

главная