Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: людилюдилюди (список заголовков)
03:44 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
И как потом иметь дело с человеком, который гордо даже заявляет "а я вообще лицемер"? Да, Серёженька, ты крут.

@темы: людилюдилюди, ЗП

02:46 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
Здравствуй, небомореоблака.


Пока не забыла: море особенно красиво осенью и зимой. А у меня в пачке от сигарет лежат ракушки, да.
А когда я позавчера возвращалась с прогулки по трамвайным рельсам, пускала мыльные пузыри,
и на ближайшие ночные километры- только редкиередкие люди. В этот пока не мой город наконец-то
пришёл сезон дождей. Дождей холодных и безлюдных. И нет ничего важнее этих мелочей.
А сегодня в автобусе Таллинн-Нарва водитель был до ужаса обаятелен. Восемисятпятый автобус.
Нужно запомнить. Приятно встречать таких людей, да. Ибо каменные лица уже поперёк горла!
Дома со мной говорят теперь очень мило. Не пойму: то ли близость бёздея сказывается, то ли повлияла
моя реакция на прошлую не слишком радушную встречу молчанием в три присутственных дня. Впрочем, не суть.

Порция щелкотни.

@темы: людилюдилюди, счастье- дело техники, мои места, щелкотня

01:05 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
И ничего особенного, а всё равно хорошо. Ну, по самоощущениям. Я только продолжаю что-то вроде мучаться от осознания своей бездарности и планировать побег на какое-нибудь из "когда-нибудь". В общем, ничего нового.
Миша мне посоветовал посмотреть один фильм, а я, конечно же, уже не помню как он называется, но спрошу ещё раз у него название и тогда посмотрю обязательно. Он не рассказал мне суть, чтобы не терять интерес заранее, однако, насколько я понимаю, там тоже что-то на тему побега. Что-то по Стивену Кингу. Вот это я точно помню.

Да, мы, кстати, когда гуляли, очень круто поговорили, я даже подумала "вау!даменяпонимают!" Это же, блин, я высказала все свои жизненные позиции, имеющиеся в моей голове на данный период, и не увидела этого привычного недоумённого взгляда, в котором только и читается "дуратыштоле?" Я же к этому готовилась, даже как-то виновато говорила некоторые вещи, как бы ожидая волны наставлений, а получила фразу "Не надо говорить так, как будто ты что-то не то говоришь- я тебя очень даже понимаю, у меня у самого такие мысли не раз бывали".

В общем, я дошла до той мысли, что я себя очень сильно возненавижу, если буду заниматься в конечном итоге тем, что явно мне самой не по душе будет, потому что я хочу всё делать от сердца.
Вообще я настолько идеалист, что имею всепоглощающую уверенность в том, что все люди должны делать то, чем занимаются, исключительно от сердца, с душой, с любовью. Только этого, безусловно, никогда не будет. Это я тоже понимаю. Ибо мир материалистов и ограниченных возможностей.
И именно поэтому моя модель идеального мира держится исключительно на остатках моей веры в мою же модель идеального мира. Не хочу, чтобы она окончательно сделалась мифом, поэтому буду верить в неё до последнего, хоть это и весьма сложно порой...
Ну так вот, и я готова очень долго искать то-самое-своё-дело, пусть даже на эти поиски уйдут годы, лишь бы найти. Только и в промежутках я не согласна заниматься тем, что мне не нравится. Здесь на самом деле всё до безобразия просто, ибо среди моих "хочу" не было, нет и едва ли будут какие-либо очень уж крутые "хочу", к которым якобы нужно стремиться, "чтобы не остаться в хвосте", ну, или "в ж-е". Кому как удобней считать. Наверно, это мелочно и глупо хотеть поработать какое-то время где- нибудь в Америке или старой Европе официанткой, потом где-нибудь в Лапландии пока непонятно кем даже, потом ещё вот в сумасшедшем доме, ещё побыть хранителем музея, или кем-то приближенным к этому, поучаствовать в каких-нибудь археологических экспедициях, ну и, так и быть, побыть журналистом.
К слову, почему именно "побыть"- элементарно: я уверена в том, что что журналистом всю жизнь работать не буду- просто однажды закончатся темы, я изживу себя. И всё. Но не совсем такое окончательное "всё". В этом нет трагедии. Ставим запятую и идём дальше.Это моя мама, моя сестра, ещё какие-то люди видят только два сценария: либо "всёкакнадоинавекивечные", либо "спиласьпустиласьвовсетяжкиеиосталасьбомжевать", а я думаю, что выпутаться можно практически из любой ситуации. Некоторые люди и не в таком цементе плавали.

И может быть 99 % окружающих будут считать меня неудачником, но у меня истина другая. Да, я не оставлю после себя ничего великого и полезного, но мне на самом деле по боку на то, что там будет после меня и как скоро меня забудут. Какбэ в таком положении мне действительно будет всё равно. Я и в миры параллельные верю-то только раз-два в месяц, когда задумываюсь, или приходится задумываться о каких-то там теориях мироздания и блаблабла. А в основном не верю...

А, кстати, не вижу ничего плохого даже если меня так и будет до конца бросать из крайности в крайность. У каждого своё счастье, а моё счастье не в оседлости, возможно. Я люблю отчаянное постоянство в некоторых исключительных случаях, но это не про этот случай. Правда же, может в этом и есть моё персональное счастье- перепробовать многое, чтобы насытить свой интерес, чтобы было что рассказывать всегда и с восторгом с блеском в глазах,чтобы каждый день, каждое событие оставляло след на сердце. Не хочу и спустя годы писать ту же фразу "ничего особенного"...

Да, может пройдёт время и мне смешно будет это читать, однако, если так, то потом и посмеёмся, а пока я думаю именно так, и никто меня не переубедит. Это моя жизнь- имею право на ошибки и на "ошибки"...
Эти, блин, жизненные искания- они везде в литературе. Тот же Лермонтов, Толстой. Всегда такие люди были есть и будут. Не только в книгах, но и в жизни. Буду одной из них...
И всё это не грустно, не трагично. Б-е упаси, обзывать это всё так драматично. Грустно и трагично будет лишь в том случае, если и по прошествии года, двух я так и не начну действовать, а только буду писать постики в своём дневничке на тему "как же мне это всё осточертело и пора строить новую империю, чёрт возьми!"

На самом деле у меня лишь одна причина тормозить и сомневаться- мама и тот факт, что у меня, у неё по сути никого нет. Какие бы там отношения у нас ни были. Был бы папа/отчим/тётидяди поблизости, я бы бросила всё и уже чёрт знает где была. А я торможу. Потому что мама. Терплю вот, сама себя доканываю торможением и простословами. Вопрос в том, долго ли я вот так продержусь ещё? Однажды ведь придёт момент, когда тянуть станет совсем невыносимо.
Вот говорят часто " я не резиновый", но даже и резина в какой-то момент разрывается на куски. Моя голова скоро точно разорвётся. Приятного в этом мало.
И всё-таки пора строить новую империю. Давно пора! Промедление чревато.

@темы: людилюдилюди, и Остапа понесло, счастье- дело техники, писарь, пий отраву, такие дела, ребята, элементарно, Ватсон!

20:29 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
Теперь всякий раз, приезжая на выходные домой, я осознаю одну очень важную штуку:
Кохтла-Ярве, ты не для меня. Прости, но мы, наверно, не можем быть вместе. Понимаешь,
в тебе даже нет тех людей, ради которых хотелось бы приезжать чаще. И вообще приезжать...
Только это не значит, что мы с Таллинном очень дружим. Нет. Я до сих пор совсем не понимаю
наших отношений- прошло ещё слишком мало времени. Но в итоге всё встанет на свои места...
Вообще, я пытаюсь как можно чаще таскать Чуви по городу, потому что сидеть дома и вообще
сидеть мне не нравится. Хотя, на этой неделе времени на прогулки было катастофически мало.
А так, мы учимся без риска для здоровья и жизни нарушать правила дорожного
движения, однако пока наша провинциальность нас выдаёт. Это поправимо... Мои кеды снова
разваливаются, а ведь им никак не больше месяца. Причиной, видимо, -бесконечные прогулки
по местам не очень-то приспособленным для прогулок. Но чёрта с два я их выброшу!
Чтобы как в песне- "рваные кеды по первому снегу". Интересно,доживут ли до первого снега?
И когда его ждать?... Кстатикстати, Кристииииин! Знаешь кого я чисто случайно встретила
в Таллинне на празднике? Ту-самую-Сашу, с которой мы познакомились в Нарве!
Только недавно думала "интересно, встретимся ли мы когда-нибудь ещё с Сашей и Витей?",
и вот встретились. Пока только с Сашей(: А Витя занимается тем-самым-журналом, в который я
некогда писала статью, и который якобы скончался, но на самом деле он не скончался,
и мосты можно наладить заново. Вот... А ещёещё у меня есть телефон людей, которые занимаются
продажей поддержанных велосипедов в нашем универе. И у многих студентов такие уже есть.
И у меня будет. Я ему даже звоночек уже почти купила. Красненький в белый горошек. Вот...
А ещё нашла фотоаппарат своей мечты, да. Плёночный. Только бы научиться фотографировать для начала.
Ах, и да, пока вот такая вот чушь... Нет в них ни души, ни черта. Щелкотня. Щёлк-щёлк-щёлк.
Не умею я... Да и города самого нет фактически. Всё поудаляла. Ну вот, в общем:

клик-клик

@темы: фотографии, людилюдилюди, чужие города, счастье- дело техники, мои места, такие дела, ребята

12:49 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
17:24 

многабукав, да, я тоже заметила.

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
Со мной это чтоли всё, или нет? Что-то я до сих пор не соображаю в полной мере, что же вокруг происходит. Боженька, издеваешься ты чтоли опять? Что ж так хорошо-то вдруг резко, мне ж драматизировать не хочется даже.
Кажется, начинаю жить в полную силу. Пока что беру разгон, правда. Примерно до четырёх часов утра пятницы я ещё знала, что рассказать, а теперь всё снова в кашу. Такая каша счастливых моментов и полумоментов. Нет, я уже правда не знаю что рассказать. Как-то половина тех слов, что жили в голове эти дни стала неактуальна...

Ну, в общем, мы с Чуви снимаем квартиру в Таллинне, из-за чего моя мама не звонила мне четыре дня, потому что впала в дикую обиду, решив, что я уже давно планировала снимать квартиру и только дурила ей голову своими "я буду жить в общаге". А я действительно остановилась на квартире в последний момент. После объезда общаг. Фиг знает, по ходу склонность всё и вся драматизировать- это у нас семейное. Но вообще конструктивные диалоги- такая прелесть. Однако конструктивным диалогам кое-кто предпочёл бросить раздражённую фразу и обрубить разговор. Теперь, видимо, все в мамином окружении думают, какая же я какашка. Ну да плевать. Я всё научно-популярно объяснила для особо непонятливых и это всё, что я могу сделать в данном случае. Быть может, я правда не справляюсь с ролью хорошей дочери. Плевать, знаете ли. Вот чесно...

Вернёмся к квартире. Квартира наша мне что-то вроде "нравится". Там есть телевизор для мебели, один диван на двоих, душ, который очень странно работает, пара разваливающихся секций. Самое главное- в этой квартире есть балкон. Большой, просторный и ужасный. И два стула на колёсиках, на которых мы устривали с Чуви гонки.
Теоретически, где-то недалеко от нас находится море. Но из окна его не видно. Зато очень видно Морскую Академию. Этого вполне хватает.
Ещё можно вытаскивать ночами стул на балкон и смотреть на звёзды и луну. Ну, или наблюдать за тем, как одно за другим гаснут окна в домах напротив. А в одном из окон угловой части нашего дома, на третьем этаже, мы смотрим телевизор(: Со своего балкона. Там очень удобно телевизор расположен. Свой-то только для мебели годится.

Эм. В меню у нас сплошные когнитивные диссонансы. Мы всё подряд запиваем соком, даже лечо с уксусом, потому что чайник у нас грязный, а мы брезгливые. Основную часть меню составляет всякая фигня. Поэтому, на всякую фигню уходит уйма денег.
Вообще-то вот все эти дни мы ходили друг к другу в гости- во вторник у нас была В. и мы кормили её макаронами с сосисками. Чем богаты, знаете ли. В среду мы были у В. и она тоже кормила нас макаронами. В четверг мы были у Дианы. Слава Б-у, у неё не было макарон.
Теперь первым вопросом, когда мы идём к кому-то, звучит "а что у тебя есть покушать?" (: Студенчество началось очень типично. Я, правда, думала, что именно вот таким образом оно начнётся чуть позже. Но деньги иного мнения придёрживаются. Прям вот сразу и очень по-студенчески. А что тянуть, воистину?

Об универе? Он крут, ребята. Во всяком случае, пока что мне там очень нравится. Второго сентября было очень страшно и очень хотелось в школу, где всё давно понятно. Хотя, я за двенадцать лет в школе так и не научилась с ходу ориентироваться на "как пройти в библиотеку/столовую/бассеин". А тут аж четыре основных здания. А в зданиях-коридорыкоридорыкоридоры, дверидверидвери. Но стоило побегать тудасюдасюдатуда по всем этим коридорам, аудиториям, кабинетам, залам, как всё стало очень просто и даже уже похоже на "привычно-обычно". Только не такое равнодушное "привычно-обычно", а другое. Не страшно, в общем. Понятней.

Первое сентября? Первое сентября выпало из календаря. Мы просто постояли минут пятнадцать во внутреннем дворике, где толкались речь за речью. И всё на эстонском, и ничего не слышно, потому что все вокруг болтали, галдели. И мы с Чуви ушли. Ушли гулять по городу. (Только каблуки- они для коротких перебежек, никак не для прогулок по городу, как оказалось. )
Второго сентября у нас был инфочас на русском, где Чуви опять запала на одного человека. Хотя, у неё это ежедневноежечасноежеминутно. Самый трэш для моего мозга- это то, что на этот раз жервой стал директор Екатерининского колледжа, который является филиалом ТЛУ и который расположен всё там же, не отходя от кассы, что называется. А сам Д.М. у нас, возможно, будет вести графику/орфографию/пунктуацию. Я сама хочу попасть в группу именно к нему, оценив всех других претендентов на преподавание этого предмета, и заключив, что этот экземпляр- самый адекватный, но если Чуви попадёт к нему, или мы попадём туда вместе, то будет морально тяжело(:
Так вот... Инфочас у нас был, да, где рассказали что к чему и как, провели беглую экскурсию по универу. А теперь у меня есть клёвый студенческий какбэдневник, на котором так гордо написано "Tallinna Ülikooli Tudengiteadmik", значок на сумке с надписью "Mina olengi Tallinna Ülikool", которая какбэ говорит, что я- часть сией структуры университетской. Значок вообще-то ни разу не вписывается в ряд значков с пацификом, "peace and love" и других, а я пока что-то как-то не вписалась в структуру эту самую, ну да ладно...

Ещё был тест по истонскому. И ни разу-то не страшно. Страшнее было в четверг. На тесте по английскому, который вообще в мои планы не входил и о котором мне не было что-либо известно. Так что, да здравствует старый-добрый метод "наугад"! Не имея изначальной дружбы с сиим язком,да ещё абсолютно не повторив его, ибо нежданчик, иначе и нельзя. Некоторые человеки, кажется, были того же мнения, ибо были экземпляры, выходившие из аудитории заплаканные. Но я не плакаль, нееет. Потому что что-то я да написала, и тем более этим тестом жизнь не решается, а решается лишь то, кто в какую группу по иностранному языку попадёт. А в среду был диктант, который должен определить как раз в какую группу по орфографии/пунктуации/графике все мы попадём. И текст до смешного простой. А будущие филологи и журналисты явно втупливались очень сильно.

Ах, а ещё было знакомство с частью наших педагогов в процессе инфочаса для журналистов/филологов. Ну, пока что они все очень милыми кажутся. История покажет who is who. Григорий Кактотамович, наш преподаватель по анализу текста,- тот самый, кого обзывают геем. Многих это очень веселит/смешит, в том числе его характерные манеры, а я очень спокойно к этому отношусь, мне даже нравится сей факт. Я не гомофоб, слава Б-у.
Историк мрачен, и, мне кажется, его слова "только пожалуйста, когда вы будете писать мне эссе, не подписывайте их "профессору блаблабла". Я-лектор и у меня нет этого комплекса прапорщика, который мечтает стать лейтенантом", были расчитаны на кого-то из сидящих в аудитории преподов. Сразу сказал, что любит сложные вопросы и когда студенты много знают, интересуются. И хорошо, если к концу бакалавриата останется хотя бы два человека, которым будет интересна история. Звучало как угроза. У меня, кстати, не числится история обязательны предметом, может быть в этом семестре, а может и вообще, но я, пожалуй, возьму её дополнительным предметом, если это возможно. Порадую дяденьку своей любовью к истории, я надеюсь(: Тем более, история России. Это вообще "мвах!"

Препод по самой журналистике ещё мрачней историка. Он очень сильно напоминает мне Гордона. Оченьочень. Даже внешне. Мрачным голосом он перессказал нам плачевную историю двух товарищей- владельцев Курочки-Рябы и наказал не гоняться за "золотыми яйцами". Потом ещё был анекдот про Вовочку, который зашёл в класс с фразой "Ну чоа, сукины дети, блаблабла". Не помню к чему это было, но к чему-то явно было, и произвело на всех впечатление. И да, мне нравится Гордон и нравится этот наш Виталий Кактотамович. За явный ум нравятся. Только встретимся мы с Виталием Кактотамовичем почему-то только на втором курсе...

Вообще нравятся все эти колоритные люди в универе. Там есть разные, совершенно разные типажи. Там и гламурные цыпаньки,и напомаженные мальчики, и готы обоих полов, полухиппи, металисты, дредастые чуви, самые обычные и ничем особо не примечательные в толпе люди и блаблабла. Что ещё больше безумно радует- минимальное количество знакомых лиц. И то не в счёт. Собственно, только Чуви, Яна и некий молодой человек из АГ, которого я знаю только в теории.
На курсе есть тоже самые разные люди, но в основной массе что-то вроде гламурных цыпанек. Есть даже быдловатые девочки. По крайней мере на вид. Стараюсь пока не делать поспешных выводов окончательно всё же. Так что, предварительно только. И только визуально.

Из свежих знакомств- однокурсница Алёна, бонусом к ней её подруги-друзья: Юля с филфака, с которой тоже очень мило общаться, Дима с инфотехнологического, Тина непомнюоткуда и ещё две девочки, но я не запомнила как их зовут и где они учатся. Ах, ещё был Влад, тоже однокурсник. Знакомимся вот потихоньку, в общем. Это не так сложно, оказывается.
Алёна, кстати, очень похожа на девочку Аню, с которой я некогда ходила на танцы. Вот оооочень. И внешне, и манерами, и даже голосом. Я ещё подумала изначально, что это и есть Аня, может у неё просто раздвоение личности и она зовёт себя Алёной. Но при дальнейшем знакомстве, выяснилось, что Аней она быть не может. Вот.

Что там ещё с универом? Осталось только отвоевать студенческий, разобраться с расписанием, а для этого сначала нужно узнать в какую группу по эстонскому, английскому, пунктуацииорфографииграфике я попаду. И show must go on.

Про Таллинн? Он дружелюбен весьма. И мне пока что, а может и вообще очень нравится, что в этом городе всем глубоко наплевать друг на друга. В плане, что никто не тыкает друг на друга пальцем и не осуждает за внешний вид ли, за поведение ли. Я пока не буду говорить, что мы с Таллинном подружились. Мы всё же слишком мало друг о друге знаем. И опять все эти поспешные выводы, потом опять драматизировать, если не сложится. Осточертела эта больная наивность уже, понимаете. Не хочу больше забегать вперёд. Просто скажу, что мы присматриваемся друг к другу. Не исключено, что когда-нибудь мы станем очень близки. Но и иной исход дела тоже не исключён. А сейчас я даже не буду отдавать этому городу частичку своего сердца. Самой уже мало. И так направо-налево раздаю, а потом как-то и неудобно требовать обратно подарки. Ну, у нас не любовь, скажем так, а просто симпатия. Пока не понятно, взаимная или нет. Не важно. Во всяком случае, лично мне несказанно нравится шататься часами по старому городу, сидеть там на смотровой площадке, свесив ноги вниз, вслушиваться в шум города, или вот сидеть у моря, в порту, даже просто ездить в общественном транспорте нравится. Всё н-р-а-в-и-т-с-я. Нравится просто идти и вертеться с головой во все стороны, замечать замечательное, наслаждаться, погружаться. Дышать в затяг. Слушать город. Представлять даже ничего не хочется, дорисовывать. Нравится так, как есть.

Только пока есть ещё такая штука, что я чувствую груз ответственности за В., Чуви, Диану- их постоянно нужно направлять куда идти, на чём куда ехать и куда сворачивать. Они бросаются на дорогу на красный с непривычки, не умеют лавировать в толпе, всё время врезаясь в кого-нибудь. Это скоро пройдёт, я думаю. Не то чтобы груз этой ответственности тяготит так сильно, но тяготит всё же. Просто мне в эти дни очень хотелось бы как можно чаще бывать одной, наедине с городом или с кем-нибудь очень своим. А так мне же приходится общаться ежедневно с теми, с кем не очень хочется именно ежедневного общения.
Просто столько брака во взаимоотношениях с людьми я не переживу однажды. Это так сложно- играть роли. Иллюзия дружбы- отватительная штука. Ирония в таких делах спасает, не иначе. Помогает ненавязчиво держать дистанцию, ограничивая
ненужные откровения.

Мне больше всего понравилось, как в четверг, когда все разъехались домой, а я осталась ещё на один день в Таллинне. Вечероночью я просто купила всяких сладостей и поехала гулять по центру города. Огни большого города ночами- такая прелесть. Особенно круто сидеть на пристани в порту, на краю деревянного моста, слушать плеер и всматриваться вдаль. А там, впереди, горизонт сливается с небом. Почти не разобрать, где берёт начало другая стихия, понимаете? А в голове говнястики вперемешку с неговнястиками. Всякая всячина, и всё одной единой массой в голове.

Ох, я же тут недавно совсем думала, что если я буду учиться практически до шести, да ещё устроюсь на работу, то у меня совершенно не останется свободного времени. Даже успела подумать, что это клёво и к лучшему. Аля чтобы не было времени думать обо всех своих поспешностях и разочарованиях- прошлых и будущих. А теперь я думаю, что это всё ни к чему.

Я же тут встретила Женьку-Печеньку чисто случайно, когда гуляла ещё одним ночевечером по старому городу. И что? И ничего. Ни холодно, ни жарко. Мы просто поговорили бегло на тему "кагдила", и я пошла дальше. Просто я, как всегда, поспешно делаю выводы. Это моё "на эмоциях, на эмоциях". К чёрту. Надо отучиваться от поспешностей, учиться дать себе остыть и уже потом понять что к чему. Простопросто нужно ещё разучиться слишком быстро влюбляться в души людей (или думать, что влюбляешься в души людей?). Потому что потом все эта разочарования, знаете. И дело, конечно, не в людях- они же не становятся хуже. Они вообще неплохие. Очень даже хорошие. Просто они не для меня, для будущего кого-то, а я в этом будущем не числюсь.

В любом случае, я, кажется, теперь тоже верю, что нет ничего случайного. И так безумно благодарна своему сознанию, которое решило ехать домой не в четверг, а в пятницу утром, и которое потащило меня на последнем автобусе в центр города в ночь, без возможности вернуться "домой" поспать тупо из-за того, что все автобусы уже были не в теме. И всё это несмотря на то, что я изначально хотела спать и до последнего сомневалась в разумности своих действий.
А потом оно же , сознание, таскало меня по городу и дотащило в итоге до автовокзала в три часа ночи. Там, правда, невыносимо холодно было.
И прям дежавю до какого-то момента. Прям как в тот день, когда мы с Чуви пробалванили автобус после концерта Энималов. И я снова зашла в то-самое-кафе погреться. А там кофе такой отвратительный. Отвратительней я ещё не пила. Всё когда-то бывает впервые. Даже самый отвратительный кофе, вот.
А потом такой целый коктейль из говнястиков в виде дождя, холода, желания спать, которое как-то очень резко накрыло. И время, казалось, двигалось невыносимо медленно. И "домой" не вернуться, и в плеере села батарея. И я не знала что делать, куда идти. Но, видимо, кто-то решил каким должен быть сценарий этой пятницы. Кто бы ты ни был, ты крууууут, слышишь? Ну, в общем всё так странно произошло, как снег на голову. Я теперь хожу предельно аккуратно, чтобы не расплескать в себе ощущение радости и того самого дурацкого счастья. Боженька, спасибо тебе ещё миллион раз за все провалы моего недавнего и давнего прошлого. Только, если ты решишь ещё раз приколоться, одним человеком, который в тебя верит станет меньше, понимаешь? Я и так сомневаюсь периодически. Да, я тебя шантажирую. Потом ты сможешь мне это предъявить, но об этом не сейчас будем договариваться.

@темы: людилюдилюди, альма матер, счастье- дело техники, мои места, такие дела, ребята

18:01 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
А у меня каааааша в голове. Столько всего, столько всего.
Может быть, чуть позже я найду в себе силы рассказать подробно об этой неделе с Кристиной,
о наших забегах по Таллиннграду, Хельсинки, Нарве, Тойла, о случайных знакомствах
и блаблабла, но это явно не сейчас, ибо пока я абсолютный труп, ну, или что-то вроде того.
Скажу только одно: она именно такая, какой я её себе представляла. Уютная и чудесная. Вот(:

@темы: людилюдилюди, такие дела, ребята

10:26 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
Едееет! Едеееет!! Кристишка. Ко мне. Сегодня. В два часа по московскому из Питера.
Боже, наступило какое-то очень счастливое время, когда всё получается именно так, как хочется!

@настроение: !!!

@темы: людилюдилюди, счастье- дело техники

02:54 

lock Доступ к записи ограничен

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:48 

lock Доступ к записи ограничен

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:50 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
Сегодня оченьосень. Мне это так нравится. И всё складывается оченьхорошо,
это нравится мне ещё больше. Я нашла образ идеального велосипеда,
а теперь осталось встретить где-нибудь именно такой.
У Жени, кстати, совершенно замечательный велосипед. Я в восторге!
А я сегодня готовила что-то вроде ужина. Точнее, я то готовила ужин,
а получилось "что-то вроде ужина". Ну, потому что склероз никто не отменял.
*Жует какие-то угли* Вот. Что-то лень.

@темы: людилюдилюди, такие дела, ребята

01:58 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
О. всё же поступает в Нарву, а не в Таллинн. Теперь мне придётся искать другого человека,
чтобы идиотить в Таллиннграде. Но О. всё равно обещала приезжать ко мне и кататься на трамваях.
А у Оли теперь два велосипеда, так что мы будем кататься вместе по Пирита и вообще.
А Димка козёл. Козлом был и им же и останется. Люблю его, в общем.
Однако мне всё равно нужен свой собственный велосипед, потому что он- друг,
а чужой велосипед- просто знакомый. Другу я придумаю имя, чтобы было удобней общаться.
У меня уже есть пару вариантов, но пока не озвучиваю. Хочу, чтобы он был немного старомоден.
Будет просто чудесно, если я встречу где-нибудь именно такой.
*****
Ифгендий назвал меня Наськой-Морковкой. Это нифига не в рифму, но так мило.
У него день рождения, кстати, вчерасегодня был. Поздравьте его, а я передам(:
Все вокруг стареют. Стараюсь не думать, что и я скоро состарюсь.
Когда увидите возле моего ника пафосные шарики- игнорируйте, пожалуйста.
Потому что а) время надо мной не властно и всё грядущее- ложь и провокация недоброжелателей,
б) я не люблю свой день рождения вообще никак.
*****
Продам душу за вечно живые наушники. Люди маются дурью, ломая голову над
изобретением perpentuum mobile, потому что permentuum наушники -нужнее.
*****
От луны кто-то откусил значительный такой кусок.

@музыка: Земфира- "Паранойа"

@темы: людилюдилюди, и Остапа понесло, такие дела, ребята

18:28 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
А мне вот звонили из банка, и приятный мужской голос поздравлял меня с поступлением,
предлагал оформить студенческую карточку, ссуду и расчётный счёт, чтоб можно было уходить в минус,
если денег нет, а они очень срочно нужны. То есть, я выживу в столице, ребята!
Я же уже готовилась быть крайне бедным студентом, как только закончится ссуда(:
Так странно: студенческая карточка, ссуда и расчётный счёт. Всё так по-взрослому, штоле.
А я вчера всю вечероночь смотрела на молнии и скучала по Елене Викторовне.
Что же я буду теперь делать без вас, дорогая моя Елена Викторовна? А вы без нас-
без 12 "цэ" класса выпуска 2009? Вы же говорили, что 12 "цэ" класс выпуска 2009 был вашим любимым классом.
Я ещё вчера думала, придумывала, продумывала, как напишу статью про то, что иногда в нашей жизни
присутствуют такие люди, которые, сами того не подозревая, нас очень сильно меняют. Может даже не сразу,
но меняют. Они, наверное, даже поддерживают в нас жизнь иногда. И статью я напишу именно про вас, Елена Викторовна.
И буду хранить её, никому не показывая, до тех пор, пока не подвернётся случай опубликовать её не в
университетской газетёнке, а в какой-нибудь "массовой" газете, чтобы она, статья эта, обязательно попала к вам в руки,
и чтобы вы узнали, какой вы важный человек в чьих-то жизнях. Правда, вы же не любите эти дурацкие газеты,
потому что от них веет дешёвостью и на руках остаются тёмные следы от типографской краски. Да.
*****
А сегодня мне снилась какая-то очередная детективная история с участием Оттовны.
Участие Оттовны более точно определило жанр сна- это был самый настоящий кошмар.
Я снова слышала этот мерзкий голос и видела этот взгляд, в котором отчётливо читается " I hate you all"-
И, о Б-е, сколько же бреда на единицу времени! Чтож, по крайней мере интересно. Спасибо сценаристам.
Но заказ на розовых слоников и сказочные королевства по-прежнему в силе.

@темы: людилюдилюди, сны о чём-то большем, такие дела, ребята

02:59 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
Я ёжик, и я упал в реку. Вот.


Оу. Вспомнилось, как же было чертовски здорово нестись прошлым летом в Финляндии
по полям и пыльным дорогам на велосипеде под Aerosmith-овскую "Crazy" в плеере на полную громкость.
Тогда казалось даже иногда, что вот-вот разорвёт перепонки от этой громкости. Но таки было плевать ибо скорость,
красота вокруг, внутри- невообразимое ощущение свободы, а дальнобойщики махали мне, улыбались,
некоторые даже что-то кричали, улыбаясь, в приспущенные окна, но я ничего не слышала- у меня же
Aerosmith и их"Crazy" по всему телу звучанием музыки. Да даже если бы услышала- ничего не поняла бы,
ибо Suomi. Эйэйэй, я хочу обратно, кажется. Только ради подобных минут.
*****
Я нашла занятие своей голове- теперь она будет носить шапку с семью цветными пуговицами, образующими пуговичную радугу.
Ещё бы поймать в городе Диану, чтобы она мне расточки заплела- буду вообще довольна очень даже.
Да и вообще Диану заобщать- совсем не дурно было бы, ибо десять минут блаблабла в магазине- мало, само собой.

*****
Я хочу поработать в сумасшедшем доме. Шутка ли? Нет, я на полном серьёзе хочу этого.
Недолго. Может, месяц-два. А может даже полгода. (А скорее всего, каким-нибудь летом.)
В будущем. Если у меня, конечно, будет будущее. Просто больше я и не выдержу морально,
потому что боль других людей воспринимаю слишком сложно. Но я думаю, мне действительно нужен этот опыт.
Только опыт не ради опыта- это было бы слишком эгоистично. Ради тех-самых-людей. И я бы и дольше, но не смогу- сломаюсь.
Ещё неплохо было бы найти телефоны тех людей, которые занимаются организацией бесплатной кухни для бездомных
в Таллинне. Это в самом ближайшем будущем, я надеюсь. Вот только в Таллинне обосноваться, подружиться с универом,
и телефоны найти- и всё будет решено и устроено. Идея фикс, которой уже что-то около полутора лет.
*****
А за бортом- молнии и гром, но нет дождя. А зря. Совершенство было бы полным, если бы дождь соизволил показаться.
*****
Всё-таки кошки слишком независимы, поэтому я хочу собаку. Чтобы взаимно привязаться друг к другу.
*****
Интересно, где сейчас происходит зима? Я бы туда рванула. Если бы, ещё +к желанию были деньги.

@музыка: Aerosmith- "Crazy"

@темы: людилюдилюди, и Остапа понесло, счастье- дело техники, такие дела, ребята

20:14 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
Больно ранящие слова. Не задумываешься даже.
И вроде мелочь, а неприятно. Скорее бы 1/9/09.
Но сначала пусть всё получится 21/08- 28/08, да!

@музыка: Земфира- "Любовь, как случайная смерть"

@темы: людилюдилюди, ЗП, такие дела, ребята

01:44 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
Я вообще-то никогда не переживала на тему " у меня нет папы",
да даже никогда не задумывалась и вполне себе спокойно жила с этим фактом,
но вот сегодня, когда мы случайно затронули тему семьи и Миша осторожно спросил о том,
хотела бы я увидеть своего папу, если бы это оказалось возможным, я ответила твёрдо "нет",
однако сказала ещё одну вещь- мне всё же немного обидно, что я не могу сказать и никогда не скажу
предложение, начинающееся с "а мы с папой..." или "а мой папа...". И как-то вдруг, неожиданно для себя,
чуть не расплакалась... Да и вообще слово "папа" для меня совсем чужое. За это тоже обидно.
У меня даже произносить его получается очень неловко. Неправдивое слово выходит. Не люблю его говорить.
Вот правда. И, думаю, теперь на тему "мой папа" наложено табу и тема категорически закрыта для обсуждений,
в отличие от прежнего "всё равно". Что-то щёлкнуло.

@темы: людилюдилюди, ЗП, такие дела, ребята

15:58 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
Моря по колено тому, кто под парусом,
уходим с рассветом к чужим берегам(с)


Однажды один человек сказал мне: "Верь лучше в чёткую яркую радугу- она всё изменит".
Я тогда ещё не поняла, как это-верить в радугу, и как вообще радуга может что-то изменить?
Но потом я поняла, что радуга должна быть где-то очень внутри тебя. В душе. Да.

@темы: людилюдилюди, счастье- дело техники, такие дела, ребята

22:18 

lock Доступ к записи ограничен

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
очередная нужность.

URL
01:19 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
А мы вчерашним сегодня гуляли с Чуви по Кохтла-Ярве босиком
и теперь у меня в ноге стёклышко, да. Я надеюсь мне не ампутируют ногу,
потому что мне всё же кажется, что одна нога- это, как миниум, неудобно.
Ещё мы плескались в пруду, и у меня была совершенно мокрая одежда.
Я агитировала Чуви спрыгнуть с мостика в воду прямо в одежде,
но Чуви не решилась на это. А жаль. Было бы здорово. И липко.
*Хотя мне вообще-то всё равно было здорово и липко, если чесно.*
Ну, и в автобус меня, конечно же, никто не пустил бы.
И, знаете, меня вчерасегодня познакомили с котёнком, который скоро
будет жить у меня. Он- абсолютнейшее чудо. Не иначе.
*****
Помогите разрешить вопрос дня: как обзывают женщин,которые какбэ индейцы?
Не индейки же, ну? Хотя это был наш общий единственный вариант.

@музыка: Eternal Sunshine of the Spotless Mind Music Video

@темы: людилюдилюди, мои места, такие дела, ребята

19:31 

lock Доступ к записи ограничен

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
нужность.

URL

переходный возраст.

главная