• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: reset me (список заголовков)
12:32 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
вчера моей голове пришлось пережить ещё один эпизод
звёздных воинов, потому что только за вчера случилось
человек десять новых знакомых, имён которых я, конечно же,
не запомнила. моей голове, которая до сих пор не может привыкнуть
к тому, что случаются новые люди, такие космические новые люди,
пришлось весьма сложно. из всех я знала только анчега и рому, и то в теории.
стеснялась, вела наблюдательный и слушательный образ жизни. слушала
их разговоры, смотрела на них и они все мне так ужасно нравились.
они такие крутые! все эти их слова, манеры, вид, непринуждённость и добрость.
и эти чуваки на мотоцикле офигенные. и эта загадка про коров у мальчика гуру дома,
которая втупила не на шутку, а оказалась так банальна. жаль, что мы не познакомились
раньше. жаль ещё, что кальяна не получилось и песню рома не сыграл, ибо погодные
условия были против нас, и ни одной свободной квартиры. а когда квартира нашлась,
было поздно играть и вообще шуметь, ибо родители лёши уже спали.
мне нравилось, как все эти люди вели себя дома у лёши- ходили по квартире,
как у себя дома, валялись на полу, пили пиво и вино, спокойно так разговаривали.
я всегда хотела тоже так уметь, и чтобы ко мне тоже приходили друзья,
вели себя так же непринуждённо, не чувствовали себя скованно и не уходили очень долго.
у нас никогда такого не было. всегда есть неловкость, страх непонятно чего и у всех
родители, которые ни черта не понимают. ах, а ещё жаль, что из-за янки я, наверное,
не смогу поехать с ними на чудо. но рома вчера всё равно обещал исполнить
мне песню. надеюсь успеется до его отъезда, который случится в понедельник.

@темы: про людей, спасибо, шкалят датчики, reset me, падать в небо

20:52 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
расскажи, что моря не кончаются.


скверная история: мне есть с кем разделить первые одуванчики,
есть с кем поговорить про небо, но я уже даже не знаю как это делать.
смеяться, саркастически играть словами надоело, но это уже часть образа.
я хочу измениться, но точно не знаю куда. мне хотелось бы
заморозить всё то, что сейчас есть, измениться и вот тогда разморозить
всё это, сейчашнее, хорошее (если оно, конечно, настоящее- я настолько
путаюсь, что не очень понимаю)- мне кажется, что сейчас я никуда
не вписываюсь. намереваюсь объявить себе, наверное, уже
миллионную по счёту войну, но нужно выработать стратегический план,
потому что прошлые войны, которые велись наобум были провальны.
а у тебя внутри целая бездна. я не перестаю думать об этом, лихорадочно
как-то. силюсь понять и ни черта не. и вопросы эти, когда "можешьнеотвечать".
я не знаю почему мне везёт на мальчиков-волков.
ох, ну почему я опять ничегошеньки не хочу. а, нет... хочу. хочу шапочку,
как у вилле вало, ночные километры и сигарету в подружки.
и ещё хочу сказочку про стойкого оловянного вслух.

@музыка: звери- "о любви"

@темы: (с), шкалят датчики, reset me, беги, джонни, беги

15:39 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
всё хорошо. sometimes аппатично (или что-то около того), sometimes забавно (или что-то около того).
мы гуляем по трубам, по рельсам и ещё по каким-то дурацким местам, принципиально не ходим
по асфальту, "патамуштаондлямудаков" (мои сапоги, правда, немного не согласны с нами);
саша отучивает меня материться ( последние несколько месяцев я этим грешу, если честно.
не сильно, не часто, но), чокать и бросать какие-то фразы на манер чистареальногопацанчега
( я слишком много придуриваюсь)- моя голова стабильно получает по нескольку щелбанов в день.
мне вообще кажется, что со мной ужасно скучно, потому что я слишком много молчу,
думаю целую кашу из мыслей и не умею вылавливать их по-отдельности, не умею покусочкамсобираться
и составлять слова в предложения. надеюсь, это когда-нибудь пройдёт. желательно срочно.
вчера я успела и пореветь и посмеяться, ещё больше потеряться в своей голове. дело в том,
что мне наконец пришлось признать (осознала-то я это уже давно, но вот признавать отказывалась),
что отношения с этим миром у меня наисквернейшие. саша говорил мне вчера "нельзя жить только здесь"
и показывал на мою голову указательным пальцем. я говорила, что мне просто скучно в реальном мире,
он меня поправлял и говорил "тебе страшно". и был прав. так чертовски прав! и ещё:"никогда никому
не позволяй быть выше себя. даже мне". я пока не поняла, что мне делать с этими словами. то
есть я понимаю в теории, но на практике у меня никогда это не получалось. мне проще не сказать
проще быть немой (как у земфиры там, да), проще что-то не сделать, проще куда-нибудь уйти,
если что-то идёт не так, но не бороться. потому что это сложно и всё такое. а я слабачок, я не скрываю.
и тема недоверия людям тоже актуальна как никогда. я просто не умею. и я не умею быть на 100%,
не умею с лёгкостью сходиться с людьми, находить темы для разговоров. просто когда тебе
долгое время говорят "нельзянельзянельзя", или "так делать не надо", и тут вдруг на двадцатом
году жизни говорят, что это не "нельзя" и даже не "можно", а "нужно!", и что всёвсёвсё вокруг,
"дажевотэтавотдевятиэтажкасправа"- для тебя, теряешься моментально и не знаешь как к этому всему подойти.

@темы: про людей, спасибо, шкалят датчики, такие дела, ребята, reset me, беги, джонни, беги

01:07 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
если бы мне хватило смелости, я бы сюда вообще никогда не возвращалась.

@музыка: знаки- "полетели"

@темы: шкалят датчики, reset me, беги, джонни, беги

22:19 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
шутки ради шуток ужасно утомили. я в это больше не играю. ох.

@музыка: the velvet undeground- "sad song"

@темы: между строк, шкалят датчики, reset me, беги, джонни, беги

21:49 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
на самом деле я немного шокед после разговора с викой про нашу
неправильнуюдружбу. неправильность нашей дружбы была всегда
и заключалась она в полнейшем отсутствии доверия, а следовательно
и искренности. неправильность нашей дружбы в том, что мы все
всегда старались и стараемся быть осторожными, фильтруем свои слова,
недоговариваем, отмалчиваемся, врём, отшучиваемся. неправильность
нашей дружбы в том, что мы все спинословим и ничего не говорим в лицо.
неправильность нашей дружбы в том, что мы играем в непринуждённость и
в улыбаемсяимашем. будет нечестно обвинять кого-то конкретного,
потому что правила этой игры приняли все, все сделали вид, что так и должно быть.
и заигрались. я думаю все это понимали, но не осмеливались поговорить об этом.
я рада, что этот разговор наконец-то случился. я рада, что чуви прочитала
мою августовкую запись про нашу неправильную дружбу, иначе этого
разговора не случилось бы. пусть и с таким интервалом. с того времени
я уже многое переосмыслила, научилась понимать и не быть столь категоричной.
но всё равно ведь осадок был. не только у меня, у всех. тем более если учесть,
что та запись была прочитана, обсуждена, и игра в непринуждённость продолжилась.
сегодня было сложно подбирать слова. и вике, и мне. но мы, кажется, поняли друг друга
правильно. я не знаю получится ли у нас что-то изменить, появится ли доверие.
всё- таки игра длилась много лет. сложно враз всё изменить.
мы попытаемся, наверное. я не знаю, что из этого выйдет. хотелось бы, чтобы
получилась настоящесть. хочется, чтобы было что-то большее, а не просто шуточки.

@темы: про людей, шкалят датчики, reset me

21:50 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
надеюсь я никогда не стану холоднойбезразличнойспокойночересчур.
хочется всёвсёвсё. хочется тратить себя без остатка. хочется всё успеть.
хочется почувствовать всё, что можно почувствовать. хочется быть
девочкой. и мальчиком тоже. и доброй и злой, и другом и врагом,
и дебилом и такой милой-примилой. и шумной и вдумчиво-спокойной.
и панком отвязным в колготках рванных и маминой дочкой, домашней такой.
и своей в доску и чужой для всех. и пиратом хочется. и клоуном.
только бы не останавливаться. и жить день до конца. и жизнь жить
тоже до конца. жаль меня далеко не всегда хватает. надо что-то
предпринять. и поменьше бы думать, что небеса не гуманны,а жизнь трагична.

@темы: щёлк-щёлк, reset me, падать в небо

03:11 

проталлинн.

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
кстати, да. было круто. очень. были лида и диана, море, лебеди-агрессоры,
мыльные пузыри, спёртая в универе афиша со стены и немножконостальгия по универу.
был чай на широком подоконнике, и в процессе чая на подоконнике я подставила
чуви- теперь она знакома с мужиками из автомастерской, что напротив её окон.
чуви сказала, что она со мной постоянно в какие-то истории попадает.
и ещё я немного соскучилась по таллинну, но чтобы вернуться туда не на день-два,
а навсегда, мне нужна пересадка мозга. а я, по всей видимости, вернусь туда в сентябре.
мне жаль вообще-то. я, наверное, не успею к сентябрю сделать пересадку мозга.

@темы: про людей, чужие города, щёлк-щёлк, reset me

02:34 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
я так сильно пыталась понять всё, что теперь а-б-с-о-л-ю-т-н-о ничего не понимаю.
*****
я уже готова ехать во франсэ на работу одна. но проблема в начальном капитале.
*****
я кое-что делаю (ну, по крайней мере пытаюсь) для кое-чего, но подробнее ничего не скажу
вообще никому-никому, потому что есть вероятность размером примерно в 99,9 %,
что у меня ничего не получится. я, конечно, растроюсь, но зато растроюсь чуть
меньше, чем если растроюсь при условии, что прежде ,чем случится провал, я
растреплю направоналевоиещёкудато about "а вот я... а в июне..."
*****
хочется, чтобы скорее пришла суббота, потому что может быть в субботу случится
хоть что-нибудь интересное. что-нибудь интереснее, чем четыре стены моей комнаты.
*****
а пока из хорошего только фильм "по ту сторону неба" (аня, спасибо!) и sparklehorse
запоздалым открытием. какой же марк линкус клёвый был.эх.

@музыка: sparklehorse - return to me;

@темы: киноленты, шкалят датчики, reset me, беги, джонни, беги

01:51 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
получается только молчать. больше ничего не получается. даже говорить ни_о_чём.
дело пахнет керосином. смеюсь и ставлю скобочки-улыбочки в сообщениях, однако
на самом деле хочется наоборот. даже не могу собрать себя, чтобы написать хоть
пару строк всемвсемвсем. очень не хочу, чтобы кто-то обижался, но думаю всё равно
многие обижаются. чёрт. но меня сейчас действительно абсолютно ни на что не хватает.
потому что в мозгу звёздные войны. эпизод третий. я слушаю или читаю какие-то слова,
пусть даже самые простые, и не улавливаю смысл. для этого приходится прилагать
какие-то неимоверные усилия. в голове слишком много посторонних мыслей, и у меня
такое чувство, что моя голова весит никак не меньше тонны, или, может быть, двух.
несколько строчек я могу писать целый час, на слова только улыбаюсь некстати.
и это некстати так некстати, потому что именно сейчас- самые крутые людилюдилюди
из не_откуда. юные, глубоко смотрящие мечтатели. такие, которых всегда не хватало.
и тут вдруг -рраз!- и аня, оля, маша, ирочка, рома. и в субботу будет какой-то каринин
друг костя, который почему-то хочет со мной познакомиться. а меня не хватает.
нужно раздвоиться, растроиться, раздесятериться, а ещё лучше покусочкамсобраться.
блин, ну что такое, ну что такое, ну что такое, нунуну...

@темы: про людей, шкалят датчики, такие дела, ребята, reset me, беги, джонни, беги

20:26 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
да что ж такое. сраная карма.

@темы: шкалят датчики, reset me, беги, джонни, беги

URL
22:47 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
хочется знать все "болевые точки" каждого человека.не чтобы использовать,
а чтобы всегда знать, где остановиться. если делать больно, то только себе.

@темы: между строк, шкалят датчики, reset me, беги, джонни, беги

20:17 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
было +4, и солнце , и небо самое крутое. так странно и нравительно было сидеть утром на кухонном полу,
пить вино, раздобытое в шкафу, а вокруг- школьные учебники по истории и миллион
самых добрых воспоминаний. и кажется, подобное уже было годназад. только воспоминания были другие.
но сейчас по ощущениям уже не так круто, потому что я хочу домой, но самое странное, что я и есть дома и ничего домее нет.
а ещё потому что опять хочется новых знакомств, новых мест, новых слов, новых эмоций.
*****
сегодня во сне был кто-то знакомый (я забыла кто именно), но он не был человеком,
потому что по сценарию сегодняшнего сна мы вообще не были людьми- мы были
марионеточными куклами. и был какой-то диалог из двух фраз очень смешной,
я проснулась часов в восемь от смеха (очень крутое ощущение!), хотела запомнить
этот диалог, но потом снова заснула и в утро-дубль-два, всё забыла. обидно так стало (:

@темы: сны о чём-то большем, шкалят датчики, reset me, падать в небо

13:07 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
Спешу сообщить, что I am a hero, потому что я сегодня встала в 7:22 по местному.
Я не знаю, зачем это сделала, но определённо собой горжусь и поэтому нужно
запомнить этот день. Если честно, я уже забыла, как это "мир утром".
И если бы у меня были дела, я бы их переделала в три счёта, потому что стоолько энтузиазма,
чёрт возьми, когда знаешь, что впереди целый день и по сути нет какого-либо источника,
который тебя угнетает и на который будешь тратить день (ну, всмысле, раньше
для меня таким источником угнетения была школа, потом универ, потому что я это всё по-настоящему
не любила, ведь там я занималась не тем, что любится). Сейчас у меня есть куча свободного времени
и ни одного стоящего дела, ни одного места, куда можно идти, ни одного человека, который ждёт,
ни копейки в кармане, чтобы хоть куда-нибудь сорваться. Это так странно. Хочется куда-нибудь
постоянно пытаться успеть и желательно успевать. А я не знаю куда себя деть, чем занять свои руки и т.д.
Поэтому есть подозрение, что этот день будет так же нещадно просран, как и предыдущие. Так жаль.
*****
Если чуть более глобально, не только о сегодня, то вообще я, может быть, впервые за
девятнадцать лет чувствую, что хотя бы знаю, что делать дальше. Я не знаю, что мне делать конкретно
сегодня, но знаю, что делать может уже с завтрашнего дня. Только бы это не очередные слова ради слов.
И мне нужно завести механизм уже на этой неделе, если опять не случится какая-нибудь лажа, и продержаться
по меньшей мере ещё целый месяц в этом городе, в этой дурацкой квартире, где меня угнетает абсолютно всё.
*****
А отражатель мне дяди полицейские клёвый подарили. Я всю дорогу до почты разглядывала его.
Сначала я думала, что там с одной стороны изображены летающие яишницы и какая-то нелетающая хрень,
потом думала, что жёлтое нло и какая-то нелетающая хрень, оказалось- зелёная машина с жёлтыми фарами,
а какая-то нелетающая хрень оказалась человеком. А с другой стороны- что-то вроде Снусмумрика-урода. Прелесть, ну.
*****
А, ну да: с днём мужика с мемозой!

@темы: иронично, шкалят датчики, такие дела, ребята, reset me

19:21 

ну да, конечно

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
иногда нужно влететь башкой в дерево, чтобы понять, что тайна бессмыссленна
(к/ф "аризонская мечта")


влетела, поняла. скверно. что дальше?

@темы: очень да, (с), шкалят датчики, reset me

17:02 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
Странная жизнь на грани зла и добра. Помните мне было скучно жить, хотелось, чтобы как в фильме? Всё и вышло, как в фильме. Дерьмовый какой-то фильм получился, право же. Я до сих пор не отдаю себе отчёта в том, что всё произошедшее за эти дни действительно было, было со мной, а не с кем-то другим.
Вся эта заворуха началась ещё в те прекрасные несколько дней, когда к одному идьйоту приезжала Элик, но сейчас, в этой записи, идьйот намерено не хочет рассказывать про дни прекрасные, ибо не хочется чтобы дни прекрасные затерялись средь серых строк, отдающих лёгким таким отчаянием... Ну так вот... Один идьйот решил поторопить события и быстренько найти себе другую квартиру. Идьйот нашёл себе другую квартиру, но идиот не сразу осознал в какой жопе он нашёл себе квартиру. Осознание пришло лишь тогда, когда пришлось ездить "домой" автостопом, благо автобусы в тех краях гости редчайшие. Первое время это было даже весело и интересно, тем более, что рядом были Элик и Чуви, но уже день на второй внутреннее Счастье куда-то делось. "Не справилось с обстоятельствами"- так бы было записано в его свидетельстве о смерти, если бы у Счастья было свидетельство о смерти. С тех пор мы, кстати, так и не виделись...
Люди, которые подвозили нас "домой", каждый раз сильно удивлялись, что в той жопе, где я снимала квартиру вообще живут люди, ведь в тех краях есть только какие-то жуткие заводы, жуткие заводские трубы и эротический магазинчик. Короче, всё, что нужно для полноценной жизни.
дофига.

@темы: про людей, шкалят датчики, такие дела, ребята, reset me, беги, джонни, беги

19:45 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
Здравствуй, мама, опять не очень.


Музыка сдохла, господа. Весна затягивается, ибо я в абсолютной жопе, или что-то около того. Во всяком случае просветов пока не наблюдается. Сплошное "блять", простите.
Дорогой Санта Клаус, подари мне, пожалуйста, мозг. У меня уже есть один, но он бракованный.
Конечно, пройдёт время и я буду вспоминать про всю эту жопу с улыбкой, да я бы и сейчас с улыбкой, если бы моё сознание регулярно не подвергалось дополнительным обработкам со стороны мамы, сестры и блаблабла. Потому что когда ты сам знаешь, насколько "жопа" та жопа, в которой ты пребываешь, а тебя ещё дополнительно обрабатывают, бороться с жопой и с обработками категорически не получается, хоть ты тресни. Тем более в одиночку, благо поддержка стремится к минус единице, а я без поддержки стремлюсь с состоянию размазни обыкновенной. Поэтому сейчас только злюсь на себя, на мироздание, на людей, у которых есть работа, на маму, на сестру и ещё на пару миллиардов человек(так, на всякий случай-вдруг это они виноваты в том, что мой мозг бракован весьма).
Мир ощущается как пиздец классический, фраза "всё будет хорошо" не срабатывает. В жизни нащупался бесперспективняк тотальный. Куда двигаться дальше-непонятно. Вдруг всамделишно осозналось насколько я бездарность по всем фронтам. Планы насчёт Финляндии, английского, au pair и вообще про "поработаю, а потом всё наладится" кажутся действительно хернёй. Похоже, мама опять оказалась права.Может правда продавать кокаин?
И ещё меня уже второй день бесят явно счастливые люди. Вообще "привет", да. Фу мне.
Катарсис, приди.
P.S.Kонечно,мне хочется, ужасно хочется, написать про чудесные дни с Ээээликом, но тут сейчас такие скверные настроения и тучи над головой, поэтому светлое настроение прошедших дней мне передать не удастся. Я обожду и расскажу.

@темы: (с), шкалят датчики, reset me, беги, джонни, беги

20:58 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
Мне не нравится самостоятельная жизнь. Потому что я с ней не справляюсь. Вообще. Ну, с этой, в которой обязательства, в которой нужно искать квартиру, работу, вести счёт деньгам, которых вечно не хватает, экономить. Я опять погрязла в долгах. И почему-то квартира и работа не могут искаться сами. Их надо именно искать. Почему-то сплошные провалы, и я теперь так прекрасно чувствую, именно чувствую, эту пословицу, которая "готовь сани летом, а телегу-зимой".
Мир по-прежнему прекрасен, но тут уж у меня опускаются руки и тряпичность возрастает.

@темы: шкалят датчики, reset me, беги, джонни, беги

00:25 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
Моментами-фрагментами всё катится к чёрту, но это только моменты-фрагменты, поэтому они, в общем-то, не стоят моего внимания. Однако я почему-то упорно уделяю им внимание. Ну, то есть не уделять им внимание вообще unposible, но не стоит так уж слишком зацикливаться.
Конечно, моментами-фрагментами было весьма неприятно и была большая угроза взрыва, но всё обошлось. Уметь абстрагироваться- это тааак полезно! И научиться бы понимать-принимать некоторых людей, перестать бы желать им всего самого худшего, хотя это по-моему совершенно unposible. Есть же категории людей, которых понять как-то уж совсем не получается, а принять- тем более. Я восхищаюсь теми, кто это умеет. Мне бы их мудрость, терпение и всё, что помогает им не взорваться.


Мне кажется (возможно именно кажется, конечно), что вот у каждого человека есть какие-то самые-самые любимые песни, фильмы и т.д., и они, песни эти, фильмы и т.д. ,обязательно как-то характеризуют человека... Так вот, я не знаю что думать о человеке, в любимой песне которого нет других слов, кроме "по дому ходят без трусов".
Впрочем, я же уже давно поставила крест на этом человеке. И дело не в его любимой песне, безусловно. Просто он- дерьмо и я желаю ему всего самого плохого, да. Это скверно, но я пока не научилась любить человечество в целом.

Мне бы хотелось зайти в школу, но это же совершенно очевидно, что мне там делать нечего, нечего рассказывать. То есть мне, конечно, есть что рассказать, но поймут меня едва ли. Возможно, только Елена Викторовна. Я бы рассказала ей про свои страхи оказаться не на своём месте, про то, что я больше не хочу по течению, про жизненные искания, про бессмысленных людей, и она бы обязательно поняла. Это же она рассказывала нам про жизненные искания литературных героев, невымышленных поэтов-писателей-композиторов. Она бы точно смогла понять. Загвоздка в том, что зайти в школу- значит увидеть не только Елену Викторовну. Поэтому я не пойду в школу, хоть и обещала на выпускном Елене Викторовне.


Я всё строю план побега на весну-лето. Скорее всего побег произойдёт в июне, а не в апреле. Для переживающих у меня уже есть лживая версия. Конечно, мне бы хотелось пропасть совсем- чтобы без телефона и прочих средств связи, чтобы только письма и только тем, кому хочется, но это вряд ли.

Я вообще не люблю говорить по телефону, а монологи на другом конце меня вообще усыпляют, особенно если это монологи про "вот такой вод йа кросафчег". Поэтому мне отчего-то кажется, что Стас автоматическим попаданием засчитывается в список людей, которым "вот сегодня можно и не ответить". Хотя он вообще хороший, может даже замечательный, но я утомляюсь. Быть может не по телефону с ним интереснее, быть может мы когда-нибудь встретимся и я уточню этот момент, но это только в конце весны, когда у Стаса будет дембель.

В один из чайно-кухонных вечеров мы проболтали с Чуви о всех этих поисках, метаниях, идеалах, дружбе, любви. Кухонный вечер был закончен фразой "ум женщину не красит". Чуви вынесла вердикт содержания примерно того, что нам с нашими мировоззрениями-идеалами, да с запросами к людям, (особенно к противоположному полу) будет сильно тяжко заводить знакомства (тем более с противоположным полом). Точнее, не сами знакомства, а постараться не потерять интерес, не разочароваться. Собственно, что и наблюдается. Oсобенно усугублённая форма наблюдается у меня, по словам Чуви.
На журфаке меня успели научить определять новостийность информации, так вот в данном случае новостийность- нулевая, ибо это факт, известный давно.

Хорошие новости с фронта: Ярика освобождают в августе, а если ему совсем повезёт, то аж в феврале. Ура-ура-ура)

@музыка: hole- "northern star"

@темы: про людей, шкалят датчики, такие дела, ребята, reset me, беги, джонни, беги

19:19 

им.

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
Вот все такие умные, прям не оспоришь, да. Все знают как другим нужно жить, как быть, кем быть и что делать, к чему стремиться и что вообще самое важное в этой жизни. Отклонение от привычного всем сценария приравнивается к преступлению и тупости несусветной. И все давятдавятдавят. И взгляды эти осуждающие.
Они все считают, что вот бросить университет так легко, как нефиг делать. Ну да, конечно.
И вот мне так прям легко сейчас морально- разве что вот нравоучений и агрессивных фраз в мой адрес для полного счастья именно и не хватало. Спасибо, подавитесь.
Я всё равно продолжу делать всё по-своему и на-пе-ре-кор. Катитесь к чёрту.
Ах да, и fuck off.

@темы: про людей, шкалят датчики, reset me, беги, джонни, беги

переходный возраст.

главная