• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: беги, джонни, беги (список заголовков)
13:42 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
если бы ты хоть немного подумала, ты бы никогда не сказала то, что ты мне сказала.
но ты не подумала. и знаешь, я тут ни при чём. и ещё: надеюсь я никогда не стану похожей на тебя.

@музыка: poets of the fall- "the beautiful ones"

@темы: шкалят датчики, беги, джонни, беги

22:43 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
ходила по квартире тудасюдасюдатуда, мысли всякие дурацкие думала
всё про то же- про жизнь свою непонятную сейчашнюю и про будущую-смутную.
август две тысячи девятого вспоминала, а потом январь две тысячи десятого,
и ещё сентябрь две тысячи восьмого немножко- тогда самое хорошее хорошо было.
нервничала чего-то, а из колонок ромин голос призывал "беги, беги, джонни, беги".
совсем нервно стало: отгрызла себе два ногтя и лак красный ещё на трёх. получилось
ужасно. впрочем, лак у меня почти всегда облезлый- я не заморачиваюсь уже года два
как- девочковости во мне стало меньше, слава б-гу. но тут уж вообще кошмар.
а тут с. звонит- у подъезда стоит. "книжку возьми"- говорит. ну, со сказками андерсена.
это так кстати. разве что у меня лак этот облезлый- вот это не очень кстати.
хорошо, что с. пришёл, спас меня от этой дурацкости мыслей. "как будто месяц целый
тебя не видел"- сказал. а я то же самое подумала. а там всего-то сколько? дня три прошло?
или четыре? не помню. я всё ещё не поняла что и как. так что роллбэк всё ещё в силе,
хотя мы про него периодически забываем что-то. нужно как-то держаться. или не_нужно?
по железной дороге с ним классно идти. только странное чувство, когда подошва сапога
окончательно треснула на середине, и вот иду и чувствую все камни, грязь и что там ещё было.
в заброшенном сарае с. картинку нашёл. там маяк, чайки, лодка, море. красивая.
и надпись "let your light shine". это из библии вообще-то. а на обороте подписано маркером
чёрным: "from jim burnett. april 2000". и с. ручкой приписал "and from ksandr. may 2010".
отмою её, поставлю куда-нибудь. чтобы улыбаться, вспоминать. ах, и мостик этот наш
крутой опять. солнце такое майское совершенно. нравилось глаза закрывать и лицо ему
подставлять (веснушек, наверное, ещё больше станет. хотя куда уж больше- у меня их и так
уже миллион целый, кажется). и с. у меня на коленях дремал. дёргается так смешно,
когда куда-то в сны проваливается. справа поезда время от времени куда-то зачем-то,
слева пейзаж индустриальный- завод, или шахта, что там? я даже не интересовалась никогда.
думала сказать с. или не сказать, что я тут решила стать лучше. не сказала. зато опять
сказала "блять" (не помню к чему) и получила в лоб. лучше бы сказала про то, что решила стать лучше.
жаль ещё у нас смелости не хватило чтобы залезть на самый верх той вышки, что у железной дороги.
меня хватило только на полтора пролёта,с. на два забрался. моя смелость куда-то делась,
руки дрожать начали и вниз смотреть не надо было. но ничего, накоплю смелости, кеды куплю
и залезем туда. там до неба совсем близко ведь. надеюсь нас не застрелят и в полицию не отведут за ручку.
ладони зато за последние "много" впервые грязные были оттого, что куда-то влезть пыталась.
какое-то дурацко- счастливое ощущение. забытая отчаянность возвращается. спасибо.

@музыка: glen hansard- "say it to me now"

@темы: про людей, спасибо, падать в небо, беги, джонни, беги, шкалят даткики

02:29 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
мир невозможно тесен, а про этот город и говорить нечего в этом отношении. иногда я этому радуюсь, иногда не очень. сегодня вот радуюсь очень-очень, потому что чисто случайно, когда мы возвращались с янкой из йыхви, произошла встреча с анчегом и ромой, который крутой и который написал песню about me! и маша мне только часа за полтора до написала, что рома в кохтле- и вот такие вот дела.
благодаря моему прекрасному зрению, был риск пройти мимо. хорошо, что у анчега со зрением всё в порядке и она бросилась ко мне обниматься. а рома не узнал (ну ещё бы), мимо прошёл и только после того, как анчег окликнула его и, указывая на меня сказала "джооооони",всё встало на свои места. так что теперь мы с ромой знакомы *радооость!* и там фраза ещё крутая произнесена была ромой "нужно всем собраться". мне она нравится, это нужно обязательно, пока рома не укатил обратно в свою швецию.
жаль только, что он не привёз машу с собой- маша то тоже огого какая крутая! это ещё один человек из тех, которых как будто тысячу лет знаешь, хотя точное количество наших реальных встреч приблизительно равняется нулю. но маша ждёт меня к себе в гости и обещает быть личным экскурсоводом по местам туристическим и не очень. поэтому я сижу тут и хочу в стокгольм.
так вот это всё было причиной моего настроения выше неба и дурацкой улыбки, которая не кончалась. янка шла рядом и говорила про что-то ужасно неважное, а я даже забыла играть в непринуждённость. шла и улыбалась роме-маше-анчегу, перематывая в голове события назад. не знаю поняла ли янка, что я улыбалась не ей. впрочем, это не так важно.
блаблабла

@музыка: ночные снайперы- "бонни и клайд"

@темы: про людей, спасибо, шкалят датчики, падать в небо, беги, джонни, беги

20:52 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
расскажи, что моря не кончаются.


скверная история: мне есть с кем разделить первые одуванчики,
есть с кем поговорить про небо, но я уже даже не знаю как это делать.
смеяться, саркастически играть словами надоело, но это уже часть образа.
я хочу измениться, но точно не знаю куда. мне хотелось бы
заморозить всё то, что сейчас есть, измениться и вот тогда разморозить
всё это, сейчашнее, хорошее (если оно, конечно, настоящее- я настолько
путаюсь, что не очень понимаю)- мне кажется, что сейчас я никуда
не вписываюсь. намереваюсь объявить себе, наверное, уже
миллионную по счёту войну, но нужно выработать стратегический план,
потому что прошлые войны, которые велись наобум были провальны.
а у тебя внутри целая бездна. я не перестаю думать об этом, лихорадочно
как-то. силюсь понять и ни черта не. и вопросы эти, когда "можешьнеотвечать".
я не знаю почему мне везёт на мальчиков-волков.
ох, ну почему я опять ничегошеньки не хочу. а, нет... хочу. хочу шапочку,
как у вилле вало, ночные километры и сигарету в подружки.
и ещё хочу сказочку про стойкого оловянного вслух.

@музыка: звери- "о любви"

@темы: (с), шкалят датчики, reset me, беги, джонни, беги

15:39 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
всё хорошо. sometimes аппатично (или что-то около того), sometimes забавно (или что-то около того).
мы гуляем по трубам, по рельсам и ещё по каким-то дурацким местам, принципиально не ходим
по асфальту, "патамуштаондлямудаков" (мои сапоги, правда, немного не согласны с нами);
саша отучивает меня материться ( последние несколько месяцев я этим грешу, если честно.
не сильно, не часто, но), чокать и бросать какие-то фразы на манер чистареальногопацанчега
( я слишком много придуриваюсь)- моя голова стабильно получает по нескольку щелбанов в день.
мне вообще кажется, что со мной ужасно скучно, потому что я слишком много молчу,
думаю целую кашу из мыслей и не умею вылавливать их по-отдельности, не умею покусочкамсобираться
и составлять слова в предложения. надеюсь, это когда-нибудь пройдёт. желательно срочно.
вчера я успела и пореветь и посмеяться, ещё больше потеряться в своей голове. дело в том,
что мне наконец пришлось признать (осознала-то я это уже давно, но вот признавать отказывалась),
что отношения с этим миром у меня наисквернейшие. саша говорил мне вчера "нельзя жить только здесь"
и показывал на мою голову указательным пальцем. я говорила, что мне просто скучно в реальном мире,
он меня поправлял и говорил "тебе страшно". и был прав. так чертовски прав! и ещё:"никогда никому
не позволяй быть выше себя. даже мне". я пока не поняла, что мне делать с этими словами. то
есть я понимаю в теории, но на практике у меня никогда это не получалось. мне проще не сказать
проще быть немой (как у земфиры там, да), проще что-то не сделать, проще куда-нибудь уйти,
если что-то идёт не так, но не бороться. потому что это сложно и всё такое. а я слабачок, я не скрываю.
и тема недоверия людям тоже актуальна как никогда. я просто не умею. и я не умею быть на 100%,
не умею с лёгкостью сходиться с людьми, находить темы для разговоров. просто когда тебе
долгое время говорят "нельзянельзянельзя", или "так делать не надо", и тут вдруг на двадцатом
году жизни говорят, что это не "нельзя" и даже не "можно", а "нужно!", и что всёвсёвсё вокруг,
"дажевотэтавотдевятиэтажкасправа"- для тебя, теряешься моментально и не знаешь как к этому всему подойти.

@темы: про людей, спасибо, шкалят датчики, такие дела, ребята, reset me, беги, джонни, беги

01:07 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
если бы мне хватило смелости, я бы сюда вообще никогда не возвращалась.

@музыка: знаки- "полетели"

@темы: шкалят датчики, reset me, беги, джонни, беги

22:19 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
шутки ради шуток ужасно утомили. я в это больше не играю. ох.

@музыка: the velvet undeground- "sad song"

@темы: между строк, шкалят датчики, reset me, беги, джонни, беги

01:29 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
это так круто, когда человек находит полчасика из временинет, чтобы зайти
за тобой и погулять хоть немножко. простопотомучтозахотелось.
я уже и забыла, как это бывает. впрочем, я даже и не знала, как это бывает.
*****
а теперь испорчу всю романтику следующим заявлением (и не одним):
моя кошка меня ненавидит- она пришла в мою комнату, наблевала
на мой ковёр и ушла. уверена: она мне мстит за то, что я ей сделала маникюр.
*****
быдлом быть надоело. теперь побуду девочкой.
*****
я во вторник снова еду в таллинн. фу. я так туда не хочу!
*****
а завтра мы вот сюда:

только оно сейчас не такое. апрель ведь.

@музыка: lumen-"змей"

@темы: про людей, спасибо, иронично, шкалят датчики, щёлк-щёлк, беги, джонни, беги

16:28 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
на небе была розовая полоса заката, снег был последним, парк был божественно красив.
а эти люди шли и говорили про айподыноутбукиалкогольрестораны. ещё они с таким
отвращением сказали, что деревья в парке страшные (всмысле "некрасивые"), а я шла,
смотрела вверх на небо и ветви этих "страшных" деревьев, и думала, что они самые красивые на свете.
в каком-то отстойном вродебыресторанишке (хотя по-моему асолютно всё то, что "ресторан",
или претендует на это звание- отстой), они жаловались на плохое обслуживание,
говорили о том, где вкуснее курица и где порции больше-меньше, с показным
знанием дела обсуждали какие-то фирмы-поставщики какой-то фигни,
споря в каком году была создана какая-то там ещё фирма-фигня, название которой мне
ни о чём не говорило (и даже если бы говорило, мне бы всё равно было неинтересно),
как будто это действительно так важно для них. и все их разговоры были похожи
на соревнование "ктокручеразбираетсявэтойфигне". слово "фигня" здесь как-то лидирует.
это всё больше походило на отчаянные кривляния перед камерой. почему у карины
все друзья такие ненастоящие? янепонимаю. и когда уже всё будет хоть чуточку
понастоящей- без этих кривляний, немыслимого количества бессмысленной информации,
избитости расхожих фраз, которые повторяютсяповторяютсяповторяются, эмоций,
растрачиваемых на неодушевлённые предметы, иллюзии общения даже когда человек рядом?

мне не нравится эта запись. она похожа на "я- д'артаньян, а вы все-плохоеслово".

@темы: про людей, шкалят датчики, такие дела, ребята, беги, джонни, беги

02:34 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
я так сильно пыталась понять всё, что теперь а-б-с-о-л-ю-т-н-о ничего не понимаю.
*****
я уже готова ехать во франсэ на работу одна. но проблема в начальном капитале.
*****
я кое-что делаю (ну, по крайней мере пытаюсь) для кое-чего, но подробнее ничего не скажу
вообще никому-никому, потому что есть вероятность размером примерно в 99,9 %,
что у меня ничего не получится. я, конечно, растроюсь, но зато растроюсь чуть
меньше, чем если растроюсь при условии, что прежде ,чем случится провал, я
растреплю направоналевоиещёкудато about "а вот я... а в июне..."
*****
хочется, чтобы скорее пришла суббота, потому что может быть в субботу случится
хоть что-нибудь интересное. что-нибудь интереснее, чем четыре стены моей комнаты.
*****
а пока из хорошего только фильм "по ту сторону неба" (аня, спасибо!) и sparklehorse
запоздалым открытием. какой же марк линкус клёвый был.эх.

@музыка: sparklehorse - return to me;

@темы: киноленты, шкалят датчики, reset me, беги, джонни, беги

01:51 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
получается только молчать. больше ничего не получается. даже говорить ни_о_чём.
дело пахнет керосином. смеюсь и ставлю скобочки-улыбочки в сообщениях, однако
на самом деле хочется наоборот. даже не могу собрать себя, чтобы написать хоть
пару строк всемвсемвсем. очень не хочу, чтобы кто-то обижался, но думаю всё равно
многие обижаются. чёрт. но меня сейчас действительно абсолютно ни на что не хватает.
потому что в мозгу звёздные войны. эпизод третий. я слушаю или читаю какие-то слова,
пусть даже самые простые, и не улавливаю смысл. для этого приходится прилагать
какие-то неимоверные усилия. в голове слишком много посторонних мыслей, и у меня
такое чувство, что моя голова весит никак не меньше тонны, или, может быть, двух.
несколько строчек я могу писать целый час, на слова только улыбаюсь некстати.
и это некстати так некстати, потому что именно сейчас- самые крутые людилюдилюди
из не_откуда. юные, глубоко смотрящие мечтатели. такие, которых всегда не хватало.
и тут вдруг -рраз!- и аня, оля, маша, ирочка, рома. и в субботу будет какой-то каринин
друг костя, который почему-то хочет со мной познакомиться. а меня не хватает.
нужно раздвоиться, растроиться, раздесятериться, а ещё лучше покусочкамсобраться.
блин, ну что такое, ну что такое, ну что такое, нунуну...

@темы: про людей, шкалят датчики, такие дела, ребята, reset me, беги, джонни, беги

20:26 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
да что ж такое. сраная карма.

@темы: шкалят датчики, reset me, беги, джонни, беги

URL
22:47 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
хочется знать все "болевые точки" каждого человека.не чтобы использовать,
а чтобы всегда знать, где остановиться. если делать больно, то только себе.

@темы: между строк, шкалят датчики, reset me, беги, джонни, беги

23:58 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
весна! я уже не грею пиво.
весна! скоро вырастет трава.
весна! вы посмотрите, как красиво!
весна! где моя голова?


время года опять выпало из календаря. только на этот раз это выпадение под знаком солнца, господа хорошие.
ибо сегодня, двадцать третьего февраля две тысячи десятого, объявляю о начале весны в моей голове!
помнится, весна прошлого года началась в моей голове тоже в феврале. и это славно!
не знаю, чем объясняется внутриголовной приход весны в феврале, ведь за окном- самая настоящая метель.
может это жёлтый пластилин виноват? а может лак зелёный на ногтях? а может самолёты над столом?
а может цой? или чайф и их это "оранжевое настроение" чертовски весеннее и мурчащее? а может
футболка с надписью dream on и одуванчиком с цветными человечками, которую мне элик подарила,
и одевая которую я только и делаю, что улыбаюсь, вспоминая об элике. наверноенаверное, всё вместе и разом.
потому что-потому что большие чудеса складываются из чудесных мелочей. тратата!
а скоро совсем уж клёво будет- можно будет сидеть на подоконниках заброшенных домов и пить чай с весной.
я заново научусь отражаться в лужах, болтать с ветром, как со старым другом, и по шпалам гулять,
что уходят в никуда, искать подснежники и гонять голубей. ну, не знаю, как там и что, но мне хочется,
чтобы именно это, именно в этой весне было. чтобы всё лучшее, что в весне может быть. и когда снег начнёт таять,
тоже клёво. я тут ничего не буду говорить про какашки, ладно? нечего романтику нарушать хДД
ах да, хочется найти кого-нибудь весеннего и чёкнутого, чтобы вместе сходить с ума по весне, и говорить о том,
что клёво, в синее небо пялясь. ну, потому что в одиночку уже ужасно осточертело, ребята.
жаль, что вы все так далеко. и всё-таки тот, кто придумал границы и деньги- мудак, если честно хД
ну, может быть я о многом из этого говорила в прошлом году, не помню. в любом случае,
прошлый год уже год как не в счёт, а повторенье- мать ученья. весна! ту-ду-ду-ду-ду-ду.
p. s. у меня по-прежнему ничегошеньки не ясно, но вера в лучшее укрепилась и оттого легче дышать.
p.p.s. и да, ни о чём не жалею. всё круто, лихорадочно круто. да, именно такое вот определение.

@темы: (с), падать в небо, беги, джонни, беги

17:02 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
Странная жизнь на грани зла и добра. Помните мне было скучно жить, хотелось, чтобы как в фильме? Всё и вышло, как в фильме. Дерьмовый какой-то фильм получился, право же. Я до сих пор не отдаю себе отчёта в том, что всё произошедшее за эти дни действительно было, было со мной, а не с кем-то другим.
Вся эта заворуха началась ещё в те прекрасные несколько дней, когда к одному идьйоту приезжала Элик, но сейчас, в этой записи, идьйот намерено не хочет рассказывать про дни прекрасные, ибо не хочется чтобы дни прекрасные затерялись средь серых строк, отдающих лёгким таким отчаянием... Ну так вот... Один идьйот решил поторопить события и быстренько найти себе другую квартиру. Идьйот нашёл себе другую квартиру, но идиот не сразу осознал в какой жопе он нашёл себе квартиру. Осознание пришло лишь тогда, когда пришлось ездить "домой" автостопом, благо автобусы в тех краях гости редчайшие. Первое время это было даже весело и интересно, тем более, что рядом были Элик и Чуви, но уже день на второй внутреннее Счастье куда-то делось. "Не справилось с обстоятельствами"- так бы было записано в его свидетельстве о смерти, если бы у Счастья было свидетельство о смерти. С тех пор мы, кстати, так и не виделись...
Люди, которые подвозили нас "домой", каждый раз сильно удивлялись, что в той жопе, где я снимала квартиру вообще живут люди, ведь в тех краях есть только какие-то жуткие заводы, жуткие заводские трубы и эротический магазинчик. Короче, всё, что нужно для полноценной жизни.
дофига.

@темы: про людей, шкалят датчики, такие дела, ребята, reset me, беги, джонни, беги

19:45 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
Здравствуй, мама, опять не очень.


Музыка сдохла, господа. Весна затягивается, ибо я в абсолютной жопе, или что-то около того. Во всяком случае просветов пока не наблюдается. Сплошное "блять", простите.
Дорогой Санта Клаус, подари мне, пожалуйста, мозг. У меня уже есть один, но он бракованный.
Конечно, пройдёт время и я буду вспоминать про всю эту жопу с улыбкой, да я бы и сейчас с улыбкой, если бы моё сознание регулярно не подвергалось дополнительным обработкам со стороны мамы, сестры и блаблабла. Потому что когда ты сам знаешь, насколько "жопа" та жопа, в которой ты пребываешь, а тебя ещё дополнительно обрабатывают, бороться с жопой и с обработками категорически не получается, хоть ты тресни. Тем более в одиночку, благо поддержка стремится к минус единице, а я без поддержки стремлюсь с состоянию размазни обыкновенной. Поэтому сейчас только злюсь на себя, на мироздание, на людей, у которых есть работа, на маму, на сестру и ещё на пару миллиардов человек(так, на всякий случай-вдруг это они виноваты в том, что мой мозг бракован весьма).
Мир ощущается как пиздец классический, фраза "всё будет хорошо" не срабатывает. В жизни нащупался бесперспективняк тотальный. Куда двигаться дальше-непонятно. Вдруг всамделишно осозналось насколько я бездарность по всем фронтам. Планы насчёт Финляндии, английского, au pair и вообще про "поработаю, а потом всё наладится" кажутся действительно хернёй. Похоже, мама опять оказалась права.Может правда продавать кокаин?
И ещё меня уже второй день бесят явно счастливые люди. Вообще "привет", да. Фу мне.
Катарсис, приди.
P.S.Kонечно,мне хочется, ужасно хочется, написать про чудесные дни с Ээээликом, но тут сейчас такие скверные настроения и тучи над головой, поэтому светлое настроение прошедших дней мне передать не удастся. Я обожду и расскажу.

@темы: (с), шкалят датчики, reset me, беги, джонни, беги

20:58 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
Мне не нравится самостоятельная жизнь. Потому что я с ней не справляюсь. Вообще. Ну, с этой, в которой обязательства, в которой нужно искать квартиру, работу, вести счёт деньгам, которых вечно не хватает, экономить. Я опять погрязла в долгах. И почему-то квартира и работа не могут искаться сами. Их надо именно искать. Почему-то сплошные провалы, и я теперь так прекрасно чувствую, именно чувствую, эту пословицу, которая "готовь сани летом, а телегу-зимой".
Мир по-прежнему прекрасен, но тут уж у меня опускаются руки и тряпичность возрастает.

@темы: шкалят датчики, reset me, беги, джонни, беги

00:25 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
Моментами-фрагментами всё катится к чёрту, но это только моменты-фрагменты, поэтому они, в общем-то, не стоят моего внимания. Однако я почему-то упорно уделяю им внимание. Ну, то есть не уделять им внимание вообще unposible, но не стоит так уж слишком зацикливаться.
Конечно, моментами-фрагментами было весьма неприятно и была большая угроза взрыва, но всё обошлось. Уметь абстрагироваться- это тааак полезно! И научиться бы понимать-принимать некоторых людей, перестать бы желать им всего самого худшего, хотя это по-моему совершенно unposible. Есть же категории людей, которых понять как-то уж совсем не получается, а принять- тем более. Я восхищаюсь теми, кто это умеет. Мне бы их мудрость, терпение и всё, что помогает им не взорваться.


Мне кажется (возможно именно кажется, конечно), что вот у каждого человека есть какие-то самые-самые любимые песни, фильмы и т.д., и они, песни эти, фильмы и т.д. ,обязательно как-то характеризуют человека... Так вот, я не знаю что думать о человеке, в любимой песне которого нет других слов, кроме "по дому ходят без трусов".
Впрочем, я же уже давно поставила крест на этом человеке. И дело не в его любимой песне, безусловно. Просто он- дерьмо и я желаю ему всего самого плохого, да. Это скверно, но я пока не научилась любить человечество в целом.

Мне бы хотелось зайти в школу, но это же совершенно очевидно, что мне там делать нечего, нечего рассказывать. То есть мне, конечно, есть что рассказать, но поймут меня едва ли. Возможно, только Елена Викторовна. Я бы рассказала ей про свои страхи оказаться не на своём месте, про то, что я больше не хочу по течению, про жизненные искания, про бессмысленных людей, и она бы обязательно поняла. Это же она рассказывала нам про жизненные искания литературных героев, невымышленных поэтов-писателей-композиторов. Она бы точно смогла понять. Загвоздка в том, что зайти в школу- значит увидеть не только Елену Викторовну. Поэтому я не пойду в школу, хоть и обещала на выпускном Елене Викторовне.


Я всё строю план побега на весну-лето. Скорее всего побег произойдёт в июне, а не в апреле. Для переживающих у меня уже есть лживая версия. Конечно, мне бы хотелось пропасть совсем- чтобы без телефона и прочих средств связи, чтобы только письма и только тем, кому хочется, но это вряд ли.

Я вообще не люблю говорить по телефону, а монологи на другом конце меня вообще усыпляют, особенно если это монологи про "вот такой вод йа кросафчег". Поэтому мне отчего-то кажется, что Стас автоматическим попаданием засчитывается в список людей, которым "вот сегодня можно и не ответить". Хотя он вообще хороший, может даже замечательный, но я утомляюсь. Быть может не по телефону с ним интереснее, быть может мы когда-нибудь встретимся и я уточню этот момент, но это только в конце весны, когда у Стаса будет дембель.

В один из чайно-кухонных вечеров мы проболтали с Чуви о всех этих поисках, метаниях, идеалах, дружбе, любви. Кухонный вечер был закончен фразой "ум женщину не красит". Чуви вынесла вердикт содержания примерно того, что нам с нашими мировоззрениями-идеалами, да с запросами к людям, (особенно к противоположному полу) будет сильно тяжко заводить знакомства (тем более с противоположным полом). Точнее, не сами знакомства, а постараться не потерять интерес, не разочароваться. Собственно, что и наблюдается. Oсобенно усугублённая форма наблюдается у меня, по словам Чуви.
На журфаке меня успели научить определять новостийность информации, так вот в данном случае новостийность- нулевая, ибо это факт, известный давно.

Хорошие новости с фронта: Ярика освобождают в августе, а если ему совсем повезёт, то аж в феврале. Ура-ура-ура)

@музыка: hole- "northern star"

@темы: про людей, шкалят датчики, такие дела, ребята, reset me, беги, джонни, беги

19:58 

ну а вообще, если не думать о нехорошем, то...

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
Мы с небом дышим морозными ветрами, не знаю, как у неба, но у меня дико мёрзнут руки.
Происходят какие-то смешные и немного безумные штуки и встречи, которые заставляют смеяться до слёз и не позволяют поддаться бытовухе, которая, как известно, по-прежнему имеет намерение меня зохавать.
В эти дни мы с Чуви писали-развешивали объявления из серии "срочно сниму квартиру", а пока мы развешивали объявления, за нами следил какой-то мужик, а потом мы следили на мужиком, который следил за нами; искали квартиру; искали iss; не находили квартиру; не находили iss, зато ходили к Диане в гости, где по прекрасной традиции спалили рыбу и боялись, что сработает дымовой датчик, устраивали общедоступные хореографиеские уроки в узком кругу, в узкой квартире-комнате Дианы; объедали Диану, ходили по коридорам дома Дианы и кричали "господа, никтоо не сдаёт квартиру очень срочно?"; катались на незнакомых автобусах; разговаривали разговоры на кухне до пяти утра.... ещё куда-то ходили и ещё что-то происходило. Неважности, короче.
Я уже целую неделю как объявила себе очередную войну и пока получается бороться не только на словах, но и на деле. Гордиться пока рано, нужно продолжать в том же направлении действовать.
Периодически у меня случается что-то вроде ломки и мне очень хочется домой. Впрочем, проходит весьма скоро. Но теперь я и вовсе думаю, что это ощущение "яхочудомой" вернётся не скоро ко мне.
Жду только двадцать седьмое января, очень жду только двадцать седьмое января.
Четвёртый день подряд в автобусах-троллейбусах случаются невероятно смешные казусы. Позавчера вот, например, некая субстанция обещала по возвращению из Уругвая (где эта субстанция дескать работает, если верить субстанции) жениться на мне, говорила "у нас с тобой будет много детей", на моё "агада, обязательно, это даже не обсуждается", субстанция хмурилась и спрашивала "ты что мне не веришь?" "Верю безусловно"-спокойно отвечала я. Затем некая субстанция за руку меня хватала и инструктировала: "ты только меня в узде держи!" Я, безусловно гарантировала субстанции сие.
Приятель субстанции, кстати, до безобразия был похож на Дауни-младшего, который в роли Шерлока Холмса.
Ах да, а "Шерлок Холмс" ричиевский просто шикарен. Я совершенно спокойно воспринимаю различные мнения об этом фильме, да и вообще о фильмах, музыке и т.д., ведь ясное же дело, что всё в этом мире- "на любителя", я вот в данном случае оказалась любителем. Мне понравилось. По-моему эту историю нужно рассматривать как нечто отдельное от Шерлока Конан Дойля и от советской версии фильма. Это фантазия на тему Гая Ричи.
Дауни-младший же просто несказанно обаятелен, чертовски. Я по всем признакам исключительно влюблена в его Шерлока. И с удовольствием посмотрела бы этот фильм раз так несколько ещё, тем более- я что-то в сюжете запуталась, ибо местами не успевала следить за ходом действия, благо щурясь читать субтитры (ибо зрение), да на картинку полноценно смотреть одновременно не получается.

@темы: про людей, иронично, шкалят датчики, беги, джонни, беги

19:19 

им.

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
Вот все такие умные, прям не оспоришь, да. Все знают как другим нужно жить, как быть, кем быть и что делать, к чему стремиться и что вообще самое важное в этой жизни. Отклонение от привычного всем сценария приравнивается к преступлению и тупости несусветной. И все давятдавятдавят. И взгляды эти осуждающие.
Они все считают, что вот бросить университет так легко, как нефиг делать. Ну да, конечно.
И вот мне так прям легко сейчас морально- разве что вот нравоучений и агрессивных фраз в мой адрес для полного счастья именно и не хватало. Спасибо, подавитесь.
Я всё равно продолжу делать всё по-своему и на-пе-ре-кор. Катитесь к чёрту.
Ах да, и fuck off.

@темы: про людей, шкалят датчики, reset me, беги, джонни, беги

переходный возраст.

главная