Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: и остапа понесло (список заголовков)
01:05 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
И ничего особенного, а всё равно хорошо. Ну, по самоощущениям. Я только продолжаю что-то вроде мучаться от осознания своей бездарности и планировать побег на какое-нибудь из "когда-нибудь". В общем, ничего нового.
Миша мне посоветовал посмотреть один фильм, а я, конечно же, уже не помню как он называется, но спрошу ещё раз у него название и тогда посмотрю обязательно. Он не рассказал мне суть, чтобы не терять интерес заранее, однако, насколько я понимаю, там тоже что-то на тему побега. Что-то по Стивену Кингу. Вот это я точно помню.

Да, мы, кстати, когда гуляли, очень круто поговорили, я даже подумала "вау!даменяпонимают!" Это же, блин, я высказала все свои жизненные позиции, имеющиеся в моей голове на данный период, и не увидела этого привычного недоумённого взгляда, в котором только и читается "дуратыштоле?" Я же к этому готовилась, даже как-то виновато говорила некоторые вещи, как бы ожидая волны наставлений, а получила фразу "Не надо говорить так, как будто ты что-то не то говоришь- я тебя очень даже понимаю, у меня у самого такие мысли не раз бывали".

В общем, я дошла до той мысли, что я себя очень сильно возненавижу, если буду заниматься в конечном итоге тем, что явно мне самой не по душе будет, потому что я хочу всё делать от сердца.
Вообще я настолько идеалист, что имею всепоглощающую уверенность в том, что все люди должны делать то, чем занимаются, исключительно от сердца, с душой, с любовью. Только этого, безусловно, никогда не будет. Это я тоже понимаю. Ибо мир материалистов и ограниченных возможностей.
И именно поэтому моя модель идеального мира держится исключительно на остатках моей веры в мою же модель идеального мира. Не хочу, чтобы она окончательно сделалась мифом, поэтому буду верить в неё до последнего, хоть это и весьма сложно порой...
Ну так вот, и я готова очень долго искать то-самое-своё-дело, пусть даже на эти поиски уйдут годы, лишь бы найти. Только и в промежутках я не согласна заниматься тем, что мне не нравится. Здесь на самом деле всё до безобразия просто, ибо среди моих "хочу" не было, нет и едва ли будут какие-либо очень уж крутые "хочу", к которым якобы нужно стремиться, "чтобы не остаться в хвосте", ну, или "в ж-е". Кому как удобней считать. Наверно, это мелочно и глупо хотеть поработать какое-то время где- нибудь в Америке или старой Европе официанткой, потом где-нибудь в Лапландии пока непонятно кем даже, потом ещё вот в сумасшедшем доме, ещё побыть хранителем музея, или кем-то приближенным к этому, поучаствовать в каких-нибудь археологических экспедициях, ну и, так и быть, побыть журналистом.
К слову, почему именно "побыть"- элементарно: я уверена в том, что что журналистом всю жизнь работать не буду- просто однажды закончатся темы, я изживу себя. И всё. Но не совсем такое окончательное "всё". В этом нет трагедии. Ставим запятую и идём дальше.Это моя мама, моя сестра, ещё какие-то люди видят только два сценария: либо "всёкакнадоинавекивечные", либо "спиласьпустиласьвовсетяжкиеиосталасьбомжевать", а я думаю, что выпутаться можно практически из любой ситуации. Некоторые люди и не в таком цементе плавали.

И может быть 99 % окружающих будут считать меня неудачником, но у меня истина другая. Да, я не оставлю после себя ничего великого и полезного, но мне на самом деле по боку на то, что там будет после меня и как скоро меня забудут. Какбэ в таком положении мне действительно будет всё равно. Я и в миры параллельные верю-то только раз-два в месяц, когда задумываюсь, или приходится задумываться о каких-то там теориях мироздания и блаблабла. А в основном не верю...

А, кстати, не вижу ничего плохого даже если меня так и будет до конца бросать из крайности в крайность. У каждого своё счастье, а моё счастье не в оседлости, возможно. Я люблю отчаянное постоянство в некоторых исключительных случаях, но это не про этот случай. Правда же, может в этом и есть моё персональное счастье- перепробовать многое, чтобы насытить свой интерес, чтобы было что рассказывать всегда и с восторгом с блеском в глазах,чтобы каждый день, каждое событие оставляло след на сердце. Не хочу и спустя годы писать ту же фразу "ничего особенного"...

Да, может пройдёт время и мне смешно будет это читать, однако, если так, то потом и посмеёмся, а пока я думаю именно так, и никто меня не переубедит. Это моя жизнь- имею право на ошибки и на "ошибки"...
Эти, блин, жизненные искания- они везде в литературе. Тот же Лермонтов, Толстой. Всегда такие люди были есть и будут. Не только в книгах, но и в жизни. Буду одной из них...
И всё это не грустно, не трагично. Б-е упаси, обзывать это всё так драматично. Грустно и трагично будет лишь в том случае, если и по прошествии года, двух я так и не начну действовать, а только буду писать постики в своём дневничке на тему "как же мне это всё осточертело и пора строить новую империю, чёрт возьми!"

На самом деле у меня лишь одна причина тормозить и сомневаться- мама и тот факт, что у меня, у неё по сути никого нет. Какие бы там отношения у нас ни были. Был бы папа/отчим/тётидяди поблизости, я бы бросила всё и уже чёрт знает где была. А я торможу. Потому что мама. Терплю вот, сама себя доканываю торможением и простословами. Вопрос в том, долго ли я вот так продержусь ещё? Однажды ведь придёт момент, когда тянуть станет совсем невыносимо.
Вот говорят часто " я не резиновый", но даже и резина в какой-то момент разрывается на куски. Моя голова скоро точно разорвётся. Приятного в этом мало.
И всё-таки пора строить новую империю. Давно пора! Промедление чревато.

@темы: людилюдилюди, и Остапа понесло, счастье- дело техники, писарь, пий отраву, такие дела, ребята, элементарно, Ватсон!

00:19 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
23:14 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
Как отдаляет нас друг от друга наш внутренний мир!
(Антуан де Сент- Экзюпери)


Человек, который так и не повзрослел. И не повзрослеет никогда. По глазам же вижу.
Это не плохо, но... Но плохо. Просто сложно придётся очень, я знаю. Суровая реальность и всё такое.
Не знаю какого чёрта я периодически снова и снова возвращаюсь к этой теме. Тревожит, видимо.
Абсолютно не вижу своего будущего. Планы есть вроде, даже самой со стороны всё нравится. Но если
подумать хорошо и, желательно, головой, то становится совершенно понятно, что я там как-то не смотрюсь,
в общем. Как на корове седло, понимаете. Не моё это. Кто-то вот хочет пожить год в Италии,
чтобы выучить язык, культуру, а мне бы неплохо пожить в реальности. Тоже язык, культуру,
обычаи изучать, так сказать. Не обязательно становиться такой же, как другие люди- достаточно
элементарно ознакомиться с общественным миром, чтобы менталитет понимать. И хоть какие-то
основы впитать. Просто обидно, наверно, потом будет, когда лет так в тридцать придётся взрослеть
с таким немыслимым опозданием. А годназад был другой. Мне кажется, я тогда старше была.
Только глупее почему-то. Время чтоли сломалось в голове. И ещё что-то сломалось. Только не понимаю
когда- тогда или сейчас. А ещё не умею скрывать свою наивность. Ну, вот какое-то время якобы умею,
а потом не умею. Буду оправдывать себя всю жизнь, мол Есь, весы и всё такое. Блеск. Человек,
у которого всё впереди? Хотелось бы. Плохо, когда всё позади. А когда впереди- это хорошо. Да? Да.

@темы: чужими словами, и Остапа понесло, мама, вы родили идьёта, ититтвоюналево

23:44 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
Благодаря своей впечатлительности я могу очень многое сильно чувствовать, но не могу жить, знаете.
Полноценно так жить. Мне бы вживить долю реализма. В крайнем случае, мне нужны рядом такие люди,
которые терпеливо будут всю жизнь меня отводить от открытых люков и прочих неприятностей, которые я в упор не замечаю,
даже когда они совершенно очевидны. Именно всю жизнь, потому что я вряд ли изменюсь. Это проклятье так очень
прочно засело внутри, понимаете. Можно маскироваться, но в конечном итоге я снова проиграю. И переигрывать бесполезно.
Есть обломовщина, а есть есенинщина. Я не знаю что лучше. В любом случае, очень глупо и ничтожно выбирать лучшее
из худшего. Знаю только, что иногда я понимаю, почему Есенин прожил только тридцать лет, а потом the end.
Наверно, к тридцати годам это вообще сложно всё переживается. Понимаете, тонкое душевное устройство
и всё такое. Это правда очень сложно. Ну, чувствовать слишком многое, чрезмерно сильно. И всё на себя, только на себя принимать,
вдыхать, погружаться и тщётно пытаться с опозданием убегать, когда уже по уши. И ещё эта страсть всё драматизировать.
Мазохизм какой-то. И восхитительная доля кретинизма. В крови она чтоли? Тогда мне нужно переливание крови.
Среди вас есть кто-нибудь со второй положительной? Помогите, ахм? Хочу, чтобы это всё скорее закончилось.
Быть может, последним желанием. О Б-е, я так трагично это написала. Фуфуфу. Меня могут не так понять.
Сама бы не так поняла, очевидно. Мелодраматичная грязь... И вроде маскируешь эту слабость свою, маскируешь,
а она всё равно даёт о себе знать. А этот практически истеричный юмор и сарказм, он вроде бы как немного ограждает,
но только временно. Временность в таком деле чертовски подлая штука. Вы знаете, юмор и сарказм помогает казаться сильнее,
но ключевое здесь- "казаться" , а не "сильнее". И я сама себя уже не выношу. Прям вот раздражаю ужасно. Порой просто противно от самой себя.
Какое километровое просветление, однако. Ещё одна убеждающеокунающая реальность. Сколько их там ещё?
*****
А сейчас, ну или просто как можно скорее, хочу осенние аллеи, лужи и воображаемые резиновые сапоги, меньше расстраиваться по мелочам,
новую шапку взамен той, которую я оставила на пароме Таллинн-Хельсинки. Я заново пришью к ней семь радужных пуговиц, да.
А ещё очень хочу хорошие фотографии, только чтобы обязательно именно плёнка. Плёнка- это такая прелесть. Ожидание чуда.
Я люблю вот только такое ожидание. Когда наверняка знаешь, что впереди- чудо. Оно другое, это ожидание. Не такое, которое убивает и заставляет сгорать.
И ещё таки радует, что на улице любимая погода, которая катоклизмЪ. Убегающее лето, убегай уже давай совсем. Встретимся снова
в июне, хорошо? Ты было хорошим, знаешь, но всё равно убегай, пожалуйста, убегай. И знаешь, хочу сказать тебе особенное
такое "спасибо" за август. В любом случае. А ещё может быть за некоторые днинеделичасыминуты июля. Да что я мелочусь?
Спасибо за всё. За удачи, за кусочки счастья, за иллюзии, и даже за провалы. Всё-таки спасибо. Всё к лучшему.
Мне всё время это хорошие люди говорят. Не зря же...К чему вся эта трагикомедия? Вообще просто есть такая штука- когда выговариваешься,
потом дышать легче. Наверно, нужно такие записи закрывать снова, потому что ни к чему это нытьё, я полагаю.
Эти тонны негатива потом самой будет противно перечитывать, если вдруг случайно наткнусь. А впрочем, ладно. Пока не поняла.

@темы: ЗП, и Остапа понесло, такие дела, ребята

18:59 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
Черти. Я никогданикогданикогданикогда не научусь ждать.
Я уже прошла километра два, наверно, по своей квартире тудасюдасюдатуда,
зачем-то пять раз почистила зубы, переслушала всю музыку, пересмотрела все фотографии,
поиграла во все самые дурацкие игры. И хоть бы посмотреть какой-нибудь фильм
или вот книгу почитать хорошую, но не смотрятся фильмы, книги не читаются,
когда всё вокруг так непонятно. И хотя бы знак какой-нибудь. Не обязательно свыше даже.
Мне кажется, что время внезапно умерло. Оно не движется. Совсем не движется.
Секундно-минутный эквивалент меня выводит из себя. Не умею, не умею, не умею.
Хочу жить в чёрной дыре. Говорят, там нет временного пространства.
Думаю, это именно то, что мне жизненно необходимо. Ну, или пусть снова дождь.
Он тоже очень часто меня спасает. Пусть и сейчас спасёт. А я ему дам ириску.
Надеюсь, дождь любит ириски. Ну, или что-нибудь ещё. Только бы.
А моё самолюбие меня снова ненавидит. И к чёрту гордость и почему-то хочется всё и сразу к чёрту.
И сама туда же прогуляюсь- к чёрту, да. Мы вроде давно не виделись. К чёрту.
Минутная слабость, длящаяся часами почему-то. Эй, мне нужно чем-то забить голову.
Очень срочно, знаете, иначе я до завтра не доживу. А мне бы очень хотелось дожить до завтра.
upd: всё-таки дождь. Спасибо, my friend, спасибо.

@темы: ЗП, и Остапа понесло, такие дела, ребята

01:58 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
О. всё же поступает в Нарву, а не в Таллинн. Теперь мне придётся искать другого человека,
чтобы идиотить в Таллиннграде. Но О. всё равно обещала приезжать ко мне и кататься на трамваях.
А у Оли теперь два велосипеда, так что мы будем кататься вместе по Пирита и вообще.
А Димка козёл. Козлом был и им же и останется. Люблю его, в общем.
Однако мне всё равно нужен свой собственный велосипед, потому что он- друг,
а чужой велосипед- просто знакомый. Другу я придумаю имя, чтобы было удобней общаться.
У меня уже есть пару вариантов, но пока не озвучиваю. Хочу, чтобы он был немного старомоден.
Будет просто чудесно, если я встречу где-нибудь именно такой.
*****
Ифгендий назвал меня Наськой-Морковкой. Это нифига не в рифму, но так мило.
У него день рождения, кстати, вчерасегодня был. Поздравьте его, а я передам(:
Все вокруг стареют. Стараюсь не думать, что и я скоро состарюсь.
Когда увидите возле моего ника пафосные шарики- игнорируйте, пожалуйста.
Потому что а) время надо мной не властно и всё грядущее- ложь и провокация недоброжелателей,
б) я не люблю свой день рождения вообще никак.
*****
Продам душу за вечно живые наушники. Люди маются дурью, ломая голову над
изобретением perpentuum mobile, потому что permentuum наушники -нужнее.
*****
От луны кто-то откусил значительный такой кусок.

@музыка: Земфира- "Паранойа"

@темы: людилюдилюди, и Остапа понесло, такие дела, ребята

02:59 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
Я ёжик, и я упал в реку. Вот.


Оу. Вспомнилось, как же было чертовски здорово нестись прошлым летом в Финляндии
по полям и пыльным дорогам на велосипеде под Aerosmith-овскую "Crazy" в плеере на полную громкость.
Тогда казалось даже иногда, что вот-вот разорвёт перепонки от этой громкости. Но таки было плевать ибо скорость,
красота вокруг, внутри- невообразимое ощущение свободы, а дальнобойщики махали мне, улыбались,
некоторые даже что-то кричали, улыбаясь, в приспущенные окна, но я ничего не слышала- у меня же
Aerosmith и их"Crazy" по всему телу звучанием музыки. Да даже если бы услышала- ничего не поняла бы,
ибо Suomi. Эйэйэй, я хочу обратно, кажется. Только ради подобных минут.
*****
Я нашла занятие своей голове- теперь она будет носить шапку с семью цветными пуговицами, образующими пуговичную радугу.
Ещё бы поймать в городе Диану, чтобы она мне расточки заплела- буду вообще довольна очень даже.
Да и вообще Диану заобщать- совсем не дурно было бы, ибо десять минут блаблабла в магазине- мало, само собой.

*****
Я хочу поработать в сумасшедшем доме. Шутка ли? Нет, я на полном серьёзе хочу этого.
Недолго. Может, месяц-два. А может даже полгода. (А скорее всего, каким-нибудь летом.)
В будущем. Если у меня, конечно, будет будущее. Просто больше я и не выдержу морально,
потому что боль других людей воспринимаю слишком сложно. Но я думаю, мне действительно нужен этот опыт.
Только опыт не ради опыта- это было бы слишком эгоистично. Ради тех-самых-людей. И я бы и дольше, но не смогу- сломаюсь.
Ещё неплохо было бы найти телефоны тех людей, которые занимаются организацией бесплатной кухни для бездомных
в Таллинне. Это в самом ближайшем будущем, я надеюсь. Вот только в Таллинне обосноваться, подружиться с универом,
и телефоны найти- и всё будет решено и устроено. Идея фикс, которой уже что-то около полутора лет.
*****
А за бортом- молнии и гром, но нет дождя. А зря. Совершенство было бы полным, если бы дождь соизволил показаться.
*****
Всё-таки кошки слишком независимы, поэтому я хочу собаку. Чтобы взаимно привязаться друг к другу.
*****
Интересно, где сейчас происходит зима? Я бы туда рванула. Если бы, ещё +к желанию были деньги.

@музыка: Aerosmith- "Crazy"

@темы: людилюдилюди, и Остапа понесло, счастье- дело техники, такие дела, ребята

13:12 

из серии "подумалось, а лучше бы не думалось"

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
В магазинах должны продаваться "наполнители для души".
Ну, когда в душе пустота- просто купил наполнитель,
и снова душа наполнилась всякими там смыслами и эмоциями.
Но воообще-то "наполнитель для души" звучит почти
как "наполнитель для кошачьего туалета", да.

@темы: и Остапа понесло, писарь, пий отраву

01:55 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
Мне такими убогими кажутся вот эти концерты из серии "Песня Года дветыщичётотам" и всё в таком роде.
Я не очень в названиях разбираюсь, ибо не смотрю. Просто иногда попадаются на глаза в процессе перещёлкивания
телеканалов. Ну, в общем, это те самые, где Пугачёва является королевой, богиней и далее по списку
эпитетов, характерных при наличии некоего культа личности. С ней же Киркоров со своими "мегафееричными" шоу
с явной отсылкой на бразильские карнавалы, и Димабилан с бесконечными конвульсиями на сцене,
и эти двое, которые "о, как вы от меняяя далеки, ушедшие в туман звёзды-маяки" (я, собственно, против своей воли
текст выучила уже практически, потому что это вот крутится везде, где только можно. Даже в маршрутках-автобусах
от этого не убежать). Так вот, мне во-первых кажутся убогими все вот эти "звёзды", которые везде и всегда.
И ведь дело даже ещё не в этих "везде и всегда", а в том, что везде и всегда они лишь открывают рот под фонограмму.
А в это время в зале сидят сотни, сотни сотен, а может, даже тысячи зомби, которые им подпевают, апплодируют до боли
за их тупые открывания рта, фальшивые улыбки, идиотские махания руками и эти извечные "я люблю вас!" Ах, а позади этих
"звёзд" постоянно стоят музыкантишки (именно так они и называются), отчаянно изображающие игру на гитарахсинтезатерахскрипкахфлейтах.
И мне просто до слёз смешно за этим всем наблюдать, ведь гитары-то, например, даже не подключены, да. И там ещё идёт
речь о какой-то невообразимой "самоотдаче". Знаете, я была лишь на одном концерте в своей жизни- только на Animal ДжаZ,
поэтому мне пока больше не с кем сравнивать и в пример я могу ставить лишь их. Но то, что я видела, было самой настоящей самоотдачей.
Без ковычек. Такой, при которой эмоции все телепортировались залу, такой, когда по музыкантам, по вокалисту просто стекал пот.
Я уж молчу об отсутствии фанеры, и, не поверила бы мне Пугачёва, но у их музыкантов (опять же, без ковычек),
даже гитарысинтезаторы были подключены. Невероятно, но факт... Если бы всего этого не было, я бы вполне могла разочароваться
и в них, потому что изначально я их не боготворю как личностей, а очень люблю их музыку, но у них всё было замечательно, я не разочаровалась
и благополучно продолжаю любить их творчество. По-моему всё это зовётся словом длинными таким "профессионализм".
Стоит сказать, что терпеть ненавижу эти концертишки не потому, что я не люблю эту музыку (а вообще-то я её правда не люблю.
Ну, просто музыкальные пристрастия совершенно иные. Хотя, есть пара песен даже у этой самой Пугачёвой, которые мне нравятся, да. Из раннего.),
а потому что считаю совершеннейшими бездарностями тех, кто петь вживую умеют только в теории. Наличие таланта в этом случае весьма
и весьма сомнительно. Тем более, конечно, не для кого не секрет, как там нынче штампуются все эти "звёзды". А между тем ещё сотни, тысячи,
миллионны по-настоящему талантливых людей, помимо уже известных настоящих певцов/певиц/групп, исполняющих качественную музыку,
может быть, даже вот сейчас сидят на какой-нибудь кухне и играют под гитару свои песни для друзей. Или тихонько сами себе что-то напевают.
И никто из них никогда не выйдет на сцену в платье от какого-нибудь там янеразбираюськогонокоготоизтехчьитряпкистояточеньмного,
наружу всем тем, чем только можно, они никогда не будут изображать какие-то поддельные эмоции. Потому что они настоящие,
потому что они действительно талантливы. И естественность в тысячи раз ярче подчеркнёт наличие таланта, чем куча блестящей фигни
в колличестве оченьмнога и не к месту. И, вы меня извените, пожалуйста, но я искренне считаю, что все эти концерты, о которых я начала
говорить,- для лохов. Для лохов, которые платят бешенные деньги, чтобы попасть на первый ряд (ну, это же круто. Когда я была на выступлении
Куклачёва в восемь лет и сидела на первом ряду, я тоже думала, что это круто, да) и слушают какие-то записи, которые можно за бесплатно послушать
дома на кассете, диске, или по радио... И, да, если и есть на земле звёзды, то только те, что ночами отражаются от звёздного неба в лужах, на водной глади морей и озёр.
*****
И мне ещё крайне непонятно, почему одним и тем же "поп-музыка" называют то, что делал, скажем, Майкл Джексон,
и то, что тво(а?)рят все эти Анжеликиагурбаш, Филипыкиркоровы, Серёжилазаревы и прочести.
*****
Знаю, что есть ещё такая [вырезано цензурой], как "Голубые огоньки" и некие "Субботние вечера".
Ну, там ещё Басков всегда на передовой, и эти два мужика, оченьплохо маскирующиеся под старушек
(кстати, мне вот лично кажется, что мужики, переодетые в женскую одежду,-это уже давно не смешно.)
Здесь вообще без комментариев. Самое, пожалуй, жалкое зрелище. Столько лицемерия в глазах и фальши, фальши.

@темы: и Остапа понесло

19:31 

lock Доступ к записи ограничен

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
нужность.

URL
01:20 

муравьи и пчелы - коммунисты, а трамваям скучно жить.
И зачем я только увеличила эту фотографию с бабочкой?
Теперь я ещё и бабочек боюсь, помимо всех прочих насекомых.

@темы: и Остапа понесло, писарь, пий отраву

переходный возраст.

главная